Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
– Извинете ме! – казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
– Моля, да ме извините! – казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
– Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се нас@ре да знаете че съм аз.
🙂 🙂 🙂
Пич и гаджето му в такси на задната седалка…
По едно време шофьорът си отваря прозореца и ги пита:
– Извинете, духа ли ви?
– Не, държи го само…
🙂 🙂 🙂
Рано сутринта полицай пристига на работа абсолютно гол.
Всички колеги го наобиколили,разпитват,защо е в такъв вид,да не е полудял?
Той им разказва:
-Тази нощ отидох на нощен бар.Беше весело,мизика,всички танцуват.Загасва светлината
и тих глас казва”А сега всички момичета да си свалят дрехите”.
-И какво?
-След две минути включват светлинатаи действително,всички момичета голи.
Всички продължават да се веселят,танцуват.След половин час отново загасят светлините
и тих глас казва”А сега да се съблекат всички мъже”.
-И какво се случи?
–После пак светнаха светлините,и реално всички мъже голи.Продължаваме да танцуваме.
След половин час отново загасят светлините и гласа казва:
“Сега мъжете да пристъпват към работа”
-И?!?!
-Ами нищо,ето ме дойдох на работа!
🙂 🙂 🙂
Едно момче отива на дискотека. Поръчва си напитка и както си му е реда си харесва едно момиче, заговаря го, голям купон, момичето му връзва. Излизат от дискотеката и решават да отидат в апартамента на девойката. С влизането в апартамента, тя му казва:
– Ей там е хола изчакай ме, аз ще си взема душ – и влиза в банята.
Младежа влиза в хола и гледа на един огромен диван спи едно огромно куче. Затваря вратата и сяда на шкафа за обувки в коридора. Седи и чака, но девойката се бави. След известно време му се доакало. Чуди се какво да прави, момичето се бави в банята. Положението започнало да става неудържимо. Младежа измислил план – влиза бързо в хола, свършва работа до дивана и излиза, все едно кучето е свършило работата. Изпълнил плана и сяда пак на шкафа за обувки. Мацката най-накрая излиза от банята и като го вижда го пита.
– Абе ти защо стоиш тука?
– Как защо, в хола има едно огромно куче.
– Не бой се, то е плюшено…..:))))))))))))))))))))))
🙂 🙂 🙂
– Пепи ти не се ли ожени за Мими?
– Не! Тя ми отказа, защото съм бил беден.
– Не и ли каза, че имаш доста богат дядо?
– Казах и?
– И!?!?!
– Сега ми е баба.
🙂 🙂 🙂
Марсианско и земно семейство решават да си разменят партньорите с научна цел.
Докато работи с марсианката, мъжът дава ухо към другата стая, за да е в течение, какво прави жена му. По едно време чува, че тя се смее. Минава известно време – пак. Накрая вече се разнесъл такъв хилеж, че човекът се притеснил, станал, облякъл се и отишъл, да види какво става.
– Какво стана бе, за какво се изхили така?
– Ами – обяснила жената – съблече се той, разкопча си колана и извади един такъв мизерен, като на хамстер. Е, засмях се. След малко обаче той си завъртя едното ухо и му стана лакът и половина. Нямаше как, смешно ми стана. След това обаче просто щях да се побъркам като си представих как оная марсианка ти върти ушите…
Коментирай: