– Докторе, с жена непрекъснато се караме. Какво да правя?
– Ходете повечко пеша – май-малко по 5 километра пеша на ден. Това укрепва нервите. Правете така и ми звъннете след десетина дни.
След десет дни звъни телефона на доктора:
– Докторе, звъня както искахте. Искам много да Ви благодаря! Съветът ви много помогна!
– Какво стана?
– Ами вече съм на над петдесет километра от жената!
🙂 🙂 🙂
Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
– Голема гад излезна онова малкото. Как ни прекара само … неговата мама… Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата …
🙂 🙂 🙂
– На тридесет годишна възраст той за първи път опита жена.
– А дотогава?
– Дотогава само мъже.
– Какво? Той обратен ли е?
– Не, канибал.
🙂 🙂 🙂
Плава самолетоносачът “Саратога” в гъста мъгла. По едно време някъде отпред се вижда светлина. Капитанът грабва мегафона и почва да крещи:
– Ние сме самолетоносачът “Саратога”, водоизместимост 300 хиляди тона. Отместете се от пътя!
Глас от мъглата:
– Отместете се вие! Ние сме фарът.
В болницата. Доктор към пациент:
– Пригответе се за най-лошото!
– Ще умра ли докторе?
– Не, но Ви изписвам лекарство, което не се изплаща от Здравната каса.
Коментирай: