Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
– Какъв е проблема…?- пита доктора.
– Ами млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е..в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика – сяда си на задницата и не мърда….
– Да не сте я купили от Стара Загора?
– Да, от Стара Загора ….., а как се досетихте?
– Жена ми е оттам….
? ? ?
Лорд Джеймсън седял в чакалнята на гарата и пушел пура. Към него се приближил един от служителите на железницата и го попитал:
– Господине, Вие можете ли да четете?
– Мисля, че мога!
– А не виждате ли онзи надпис на стената, който гласи: „Пушенето забранено!!!“?
– Естествено, че го виждам! Но, съгласете се с мен, аз не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Вижте, например на онзи плакат пише: „Носете сутиени „Триумф“!“…
? ? ?
ТОЙ:
– Искаш ли да те повозя на БМВ-то си да видиш как вдига 200 в градско?
ТЯ:
– Искам, баща ми е катаджия и яко е закъсал с парите.
? ? ?
Учителката по биология разказва:
– Къртицата всеки ден изяжда храна, равна на собственото й тегло!
Иванчо пита:
– А къртицата откъде знае колко точно тежи?
? ? ?
Някакъв рибар цял ден висял до един вир – хвърля въдицата, вади я след малко без червея; хвърля въдицата, вади я след малко без червея…
Вечерта хвърля въдицата, вади я, и на кукичката има бележка:
“Сметката, моля!”
? ? ?
– Знаеш ли, като те видя – все се сещам за Стоян – казал един габровец на друг.
– Защо?
– И той има да ми дава пет лева!
? ? ?
Обаждане по телефона от обява:
– Добър ден. Екстрасенс Иванов!
– Да.
– Може ли да си запиша час за сряда при вас?
– Не!
– Защо?
– Вторник ще си счупите крака.
🙂 🙂 🙂
Осемдесет и две годишен старец при уролога:
– Докторе имам проблем: колкото повече одъртявам толкова по-нависоко пикая.
– Не може да бъде!?
– Може, може! Преди десет години си пикаех върху обувките, а сега върху колената!
🙂 🙂 🙂
Коментирай: