(Луд ЛУд ВИЦ) Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната…

Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
– Къде съм?
– В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
– Да, пушех.
– Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
– Е…то без това може ли?
– Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
– Да, имаше !
– Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
– Е, как иначе!
– Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
– Не, не съм. По жени само си падам.
– Мдааа… Петъка хич няма да ти хареса…

🙂 🙂 🙂

Водя сина ми (5 г.) на комисия за прием в Предучилищна група. Питат го:
— Колко годишни времена знаеш?
— (Показва с една ръка, а после и с един пръст от другата преди да отговори Шест.
— А ако си помислиш малко…
— Шест.
Директорката ми казва, че ще се свърже с нас… В двора го питам:
— Ся, какво беше това?
— Тате, ама аз наистина не знам повече “Годишни времена” само на Вивалди, Хайдн, Пиацола, Чайковски, Лусие и Глазунов!
——-
ПОУКА: при стандартно тестване съществува риск да изпуснеш най-добрите кандидати.

🙂 🙂 🙂

Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
– Има ли някой тук?
– Да – чул се детски глас
– А татко ти при теб ли е?
– Не, той излезе преди малко.
– А майка ти?
– Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
– Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?
– Събираме се, ама в къщи, не и тука в кенефа!

🙂 🙂 🙂

Обява:
Изгубено е куче!!!
МНОГО УМНО КУЧЕ!!
Рекс, ако четеш това, напиши ми email, децата се притесняват. 

🙂 🙂 🙂

На един светофар Volvo се забива в един джип пълен с борчета. От джипа излизат трима здравеняци и се приближават към Volvo-то. Прозорецът на шофьора бавно се спуска.
Борчетата:
– Ей, тъп*к, видя ли кво направи. Сега трябва да продаваш колата и апартамента, за да се разплатим за джипа….
Във Volvo-то седи мъж с вратовръзка. Той спокойно пита:
– Момчета, вие пък какви сте?
– Ние сме спортисти – Е щом сте спортисти..- мъжът изважда един огромен пистолет – На ст… тарта! Готови! Старт!  

🙂 🙂 🙂

Разпитват млад човек:
– Кажете, откъде купихте толкова качествена диплома за висше образование?
– Намерих я на улицата!
– Твърдите, че сте намерили на улицата диплома на ваше име?
– Абсолютно!
– И как ще обясните такова съвпадение?
– Не е съвпадение. Просто си купих паспорт на това име по-късно.

🙂 🙂 🙂

Студентка не може да отговори на изпита.
Преподавателя:
– Имате ли една свободна нощ?
Студентката:
– Разбира се!
– Тогава отидете и учете!
Студентката става и си мърмори:
– Е, как да изкарам, като е пълно с п*дали??! 

Коментирай:

error: Content is protected !!