Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на
балкона. Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа,
влиза обратно в стаята. Съпругът крясва:
– Какво правите тук?!
– Моля запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут,
но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
– Но как така?!
– Успокой се, мила! – казва съпругът – вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята…
🙂 🙂 🙂
Закъсал един с колата. Спира, включва аварийните, отваря капака и нещо прави. Изведнъж отзад някой почва настойчиво да бибитка. Той отива и гледа зад волана седи блондинка.
– Защо стоите и бибиткате? Заминавайте?
– Аз откъде да знам, накъде ще тръгнете?
– ???
– Работи ви и десния и левия мигач!
🙂 🙂 🙂
Някакъв мъж с палто влиза в морето и почва да плува наляво-надясно.Смаян рибар го вижда и му вика:
-Ей,какво правиш?
-Не виждаш ли-пера си палтото!
-Че нямаш ли си пералня у вас?
-Имам,но от нея ме се вие свят.
🙂 🙂 🙂
Отказват всички двигатели на самолет, и започва да пада. Намиращия се сред пътниците свещеник се обръща към останалите:
– Братя и сестри! Да се хванем за ръце и да се помолим на Бог, да ни прибере на небето при него!
Един от пътниците добавя:
– И трябва да побързаме, че летим в обратната посока…
🙂 🙂 🙂
Собственик на апартамент получава писмо от ВиК, че не е платил навреме сметката за вода… и т.н.
Той отговаря със следното писмо:
“Уважеми! Само за ваше сведение, всеки месец, когато получа всички сметки по апартамента, аз ги поставям на едно място, старателно ги разбърквам, изтеглям три от тях и ги плащам. Ако си позволите още веднъж да ми изпратите такова заплашително писмо с подобен рязък тон, то сметката на Вашата фирма ще бъде окончателно изключена от лотарията!”
🙂 🙂 🙂
Майката на седемте козлета излязла. Вълкът я видял. Той почукал и казал:
– Козлета аз съм майка ви – отворете! Нося ви хляб и мляко.
А козлетата казали:
– Ти не си нашата майка.
– Защо? – попитал вълкът.
– Мама ще ни донесе бира и хляб – отвърнали козлетата.
🙂 🙂 🙂
Става тъмно. Баща се провиква от балкона:
– Иванчо, мислиш ли да се прибираш вкъщи?
– Мисля, тате! – крещи в отговор сина.
– Е, и?
– Тате, дай ми още час да помисля!
🙂 🙂 🙂
Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:
– Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.
Робърт:
– Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:
– Робърт, как е? Всичко наред ли е?
– Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.
– Какви ми ги разправяш, каква дръжка?
– Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви. – Какво???!… !? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
– Скочи в басейна и умря.
– Но…Лабрадора…тези кучета са отлични плувци.
– То скочи, а басейнът беше празен.
– Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!
– Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.
– ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?
– Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
– ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
– Влезе в стаята на жена ви, и я видя в леглото с най-добрия ви приятел и не й издържа сърцето….
Коментирай: