Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
– Зайо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 150 км/ч.
– Зайо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 200 км/ч.
– Зайо, напика ли се?
– Да.
На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.
Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
– Вълчо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 150 км/ч.
– Вълчо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 200 км/ч.
– Вълчо, напика ли се?
– Да.
– А сега се и нас*ри щото немам спирачки.
🙂 🙂 🙂
В гората пуснали авиолиния – лъвът бил пилот, а мечката стюардеса. На първия полет се качили вълка и гаргата. Самолета излетял и мечката отишла да види какво ще желаят пътниците.
Гаргата казала:
– Едно уиски.
Вълка за да не остане по-назад и той поискал уиски.
Донесла им мечката уиски, гаргата го взела и пляс – изсипала го на земята. Вълка да не остане по-назад и той го изсипал.
Така няколко пъти.
Мечката се нервирала и отишла при лъва:
– Тия двамата отзад направиха всичко на кочина.
– Изхвърляй ги тогава.
Хванала ги мечката и ги изхвърлила.
Летейки надолу, гаргата казала на вълка:
– Абе пич, за к`во се пра`иш на мъж, кат` не мо`еж да летиш бе?
🙂 🙂 🙂
Млада руса дама с нова кола в автосервиза.
Монтьорът пита:
-Какво има?
-Ами придърпва и заглъхва.
Монтьорът повдига капака, а под него бележка: „Тя просто е тъпа, въобще не може да кара. Няма да платя. Мъжът й.“
Монтьорът затваря капака :
-Извинете, не можем да помогнем. Потърсете друг сервиз.
Дамата ядосано:
-Що за глупости, вече в седми сервиз ми отказват!
🙂 🙂 🙂
Един се жалва на приятел:
– Ще се разведа с жена ми скоро!
– Защо?
– Защото при всеки скандал жената хвърля по мен тежки предмети.
– Но живеете заедно вече две години. Защо чак сега?
– Защото почна да уцелва!
🙂 🙂 🙂
Катаджия спира кола.
– Добър вечер! – казал катаджията.
– До`р вечир! – отвърнал водачът на превозното средство.
– Вие май сте пили?
– Ти си пили… аз съм орел!
🙂 🙂 🙂
Психолог беседва с родители относно възпитанието на сина им:
– Възпитавете го прекалено строго.
– Защо?
– Когато го попитах, как се казва, той отговори – Иванчо Млъкни.
🙂 🙂 🙂
Говорят си три блондинки и едната казва:
– Чух, че утре ще падне сняг!
Другата казва:
– А пък аз чух, че утре ще е 40 градуса!
Третата след дълго мислене казва:
– Малеее, кой ще чисти снега в тая горещина!?
🙂 🙂 🙂
Лондон, Темза, табела “Риболовът е забранен”, под табелата джентълмен с въдица. Приближава се полицай:
-Глобявам Ви 10 паунда, сър!
-За какво, сър?
-Тук е забранен риболова, сър!
-Аз не ловя риба, а къпя червея си, сър!
Полицаят се отдалечава, но след малко пак се появява:
-Покажете ми Вашия червей, сър.
-Ето го, сър – отговоря джентълмена и вади от кукичката с нанизания на нея червей !
-Глобявам Ви 20 паунда, сър!!
-За какво, сър?
-Тук не е разрешено къпането без бански, сър!
Коментирай: