– Взех две скумрии за вечеря.
– И за тях ли да готвим?! Поне руси ли са?
– Не, не, те са за готвенето!
– Да ти дават акъл? Ти хубаво си готвиш.
– Абе не, бееее! Риби!
– Ма хич не ми пука какви зодии са. бе!
🙂 🙂 🙂
Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе и сладкиш. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
– Какво?
– Ъъъъ… ама Вие сте котка!
– Да.
– И говорите!
– Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
– О, извинете, ще Ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал…
– Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе. Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа. – Ето го кафето ви.
Ъъъъ… помислих си, че… Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би Ви взел на работа с много висока заплата.
– Цирк? – пита котката. – Онова нещо с арена, купол, оркестър?
– Да! – Клоуни, акробати, слонове?
– Да!
– Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
– Да, да, да!
– Добре звучи… А за какво им е програмист?!
🙂 🙂 🙂
Връща се дете от училище и пита баща си:
– Татко, ти бил ли си войник?
– Да.
– И войниците от нищо не се страхуват, нали?
– Да.
– В такъв случай можеш да погледнеш бележника ми.
🙂 🙂 🙂
Дело за развод. Съдията пита мъжа:
– Моля, обяснете, поради какви причини искате да се разведете с жена си.
– Тя има сестра-близначка, която понякога идва у нас. А понеже си приличат като две капки вода по грешка понякога правим с*кс.
– Но все пак трябва да има някаква разлика?!
– Разбира се, именно затова искам да се разведа…
🙂 🙂 🙂
Ученици четят съчинение за зимата. Става Иванчо и започва:
-Зима е. Студът е сковал езерцето зад двора в ледена пелена. По средата на езерцето вълк и вълчица се еб*т.
-Ама Иванчо, недей така, неудобно е! -притеснено казала учителката.
-Неудобно е Госпожо, пързаля се, ма те си се еб*т…
🙂 🙂 🙂
Млад бик съзрял зад стобора млада юница. Засилил се и прескочил оградата.
– Аз съм Пенка недостъпната – казала юницата – но за теб съм само Пенка.
– А аз съм Белчо надарения – възкликнал бикът – но за теб съм само Белчо, щото дарът ми остана на оградата.
🙂 🙂 🙂
Ловци погнали един заек в планината и по едно време го загубили.
Виждат един овчар и го питат:
– Да си видял някакъв заек наоколо?
Овчарят отговорил:
– Ей сега мина оттук един мъжки заек.
– Е как пък разбра че е мъжки?
– Ами понеже разправяше: “Ще ме хванат за оная работа!”
🙂 🙂 🙂
Връща се мъж от риболов и се оплаква на жена си:
– Много са станали стиснати хората! С момчетата се договорихме, че който пръв хване риба ще осигури пиенето, а втория ще вземе мезето. И какво мислиш правят? Гледам, плувката на Пешо стигнала дъното, а той блее и се прави, че не забелязва. На Иван въдицата му се беше чак огънала – и той се прави на разсеян!
– Ама, че са стиснати! А на теб кълвеше ли ти? – поитересувала се жената. – Да не съм глупак! Аз изобщо стръв не слож… жих!
Коментирай: