Двама каубои си седят в един бар в Дивия Запад и единият казва:
– Виждаш ли го онзи ей там със шапката?
Другият поглежда, но казва:
– Ама те всички са със шапки, кой от всичките?
– Абе ей онзи с двата пищова на онази маса!
– Ама те всички са с по два пищова – вика другият.
Първият се ядосал, извадил единия пищов, изстрелял един пълнител и казал:
– Ей онзи там дето го гръмнах виждаш ли го? Ей тоя вчера ми спаси живота!
🙂 🙂 🙂
Бай Иван работил кат стругар в една работилница.
Един ден шефа му отишъл при него и му казал:
-Бай Иване, утре на посещение ще дойде президента, искам всичко да е наред, предупреди и другите.
На следващия ден пред работилницата спира лъскав черен Джип, от него слизат 4 мутри и президента .Виждайки Бай Иван на вратата му казва-Ееее бай Иване, как си приятелю..?
Президента започнал да прегръща Бай Иван, а шефа му стоял от страни и се чудил-“Какво дъ фак се случва?”
След няколко дни шефа на Бай Иван отново отива при него и му казва, че утре на посещение ще дойде премиера Бойко Борисов и не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Бойко Борисов се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри – всичко минало безпроблемно.
-Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана – за литургията на Папата.
Така и станало – отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
-Ееее Бай Иване, приятелю, качи са тука да махаме двама.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
-Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
-Добре, че познаваш президента – преживях го, че познаваш Бойко Борисов – пак го преживях, че познаваш папата – както и да е, ама като дойде един катайски журналист да ме пита:
-Кой тоз дет маха до Бай Иван – това вече не можах да го преживея!!
🙂 🙂 🙂
Продължителност на разговорите между хората:
Баща и син – 00:00:37!
Майка и дъщеря – 00:45:37!
Момиче и момче – 02:45:37!
Приятелки – 05:45:37!
Мъж звъни на жена си – 00:00:05
Жена звъни на мъжа си – 15 пропуснати повиквания!
🙂 🙂 🙂
Мъж се връща от командировка.
Под леглото няма никой, и в гардероба и в банята.
Отива при жена си и я погалва с думите:
– Остаряваш, скъпа!
🙂 🙂 🙂
– Какво образование имате?
– Веган съм.
– Но това не е образование!
– О, чувствам се прекрасно!
– Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате?
– Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?
– А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!?
– Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото!
🙂 🙂 🙂
Седят на пейка в парка двама пенсионети и си приказват.
Единия казва:
– Помня, как преди години, като видя хубава жена и ми ставаше.
Другия:
– А сега?
– Сега не виждам такива хубави жени.
🙂 🙂 🙂
Катаджия спира кола за проверка през нощта. Шофьорът е с колан, с хендсфри, по правилник! Полицаят:
– Честито, печелите 500 лв от програмата “Водач за пример”! Какво ще правите с парите?
– Ами на първо време ще изкарам шофьорски курс! – казва човекът, а жената до него се обажда:
– Не го слушайте, г-н полицай, той, като е пиян, само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
– Казах ви, че с тая крадена кола далече няма да стигнем!
А от багажника се чува глас:
– Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?
🙂 🙂 🙂
Две блондинки си говорят по образователни теми.Едната пита:
-Гледала ли си “Титаник”?
-Да.-отговаря другата.
-А коя ти е любимата сцена?
-Тая дето са на кораба.
🙂 🙂 🙂
Отива студент на изпит. Оставя пред преподавателя бутилка синьо “Джони Уокър”..
– Хм, добре..
Студентът изважда и кутия бонбони.
– Хм, много добре…
Студентът изважда и една луксозна писалка “Паркър”.
– Отлично, – казва преподавателя, – дайте си книжката.(разписва се).
– Отлично, отивам да се явя и на физика, – студентът прибира всичко обратно в плика и излиза.
Коментирай: