(Мега СМЯХ) Една баба върви по улицата с два големи чувала. Виждат я двама полицаи и я спират…

Една баба върви по улицата с два големи чувала. Виждат я двама полицаи и я спират.
– Какво носиш в тия чували бабо? – пита единия и отваря първия чувал и вижда, че е пълен с пари.
– Откъде ги взе тези пари?
– Аз баби живея до стадиона. Като има мач запалянковците много пият и после като минават покрай моята къща пикаят до оградата. Като ги видя взимам ножицата, хващам ги за оная работа… и казвам – 5 лева или режа.
– Добре, а в другият чувал, пак ли пари носиш?
– А, не.
– Какво тогава?
– Ами чадо, не всички плащат.

🙂 🙂 🙂

– Къде си?!
– Реших да изчезна за малко, да видя дали изобщо ще усетиш отсъствието ми, дали ще ти липсвам поне малко.
– Хайде да престанеш с глупостите, а?
– Добре де, шефе, идвам.

🙂 🙂 🙂

Шеф пита нов служител:
– Моя заместник обясни ли ви, какво ще правите?
– Да.
– И какво ви каза?
– Че трябва да съм буден, като се появявате. 

🙂 🙂 🙂

Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва:
– Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.
Момиченцето:
– Не.
– Сладолед?
– Не.
– Нова кукла?
Момиченцето:
– Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с трабантчето. 

🙂 🙂 🙂

В бижутериен магазин продавачката към един господин:
– В нашия магазин тази седмица има двадесет процента намаление на всички бижута! Сигурна съм, че ще зарадвате вашето момиче!
– Нямам момиче – мърмори мъжа.
– Нямате момиче?
– Не. Жената не ми разрешава.

🙂 🙂 🙂

Един фермер решил да освежи кокошкарника с нов петел. Новакът влязъл наперено в к*рника, огледал кокошките, огледал и стария петел и му казал:
– Слушай старче. Да не си посмял да припарваш до мадамите. От тук насетне това е моя грижа.
Старият погледнал смирено младока и казал:
– Недей така бе, синко. И аз душа нося. Отстъпи ми поне една кокошчица.
– Дума да не става. Не се ли виждаш, че си пътник.
Вече миришеш на тенджера.
– Недей бе моето момче, все още имам някакви способности. Ако искаш, дай да се обзаложим, че ще обиколя пет пъти двора
без да ме догониш и ако успея, ще ми отстъпиш една кокошчица.
– Дадено, тръгвай.
Тръгнал старият петел, а по петите му младия и тичали. Направили една обиколка на двора, след нея втора, трета и на четвъртата се чуло едно силно “БУУМ.” Младия петел паднал прострелян.
Тогава фермерът свалил пушката и измърморил:
– Аман! Вече пети петел и пак п*дараст

🙂 🙂 🙂

Катаджия посред нощ спира кола:
– Господине осъзнавате ли, че колата ви се движи на зигзаг по целият път?
– Да господин полицай. Но аз съм на 300 грама…
– Господине, това не е повод да позволите на жена да седне зад волана!

🙂 🙂 🙂

В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват. След няколко минути директорът вижда една пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожар… ра. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари…Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари…
– Първото, което ще направим, когато получим наградата е да оправим спирачките на тая ш*бана пожарна кола….

🙂 🙂 🙂

Катаджия спира за проверка автомобил:
– Аптечка
– ДА!
– Крик
– ДА!
– Пожарогасител
– ДА!
– Апарат за изкуствено дишане?
– Какво???
– Апарат за духане!
– ДАааа, седи на дясната седалка!

🙂 🙂 🙂

Август, жега. Турист, колекционер на произведения на изкуството се шляе из Колхозния пазар във Варна. Купува си сладолед, влиза в една от сенчестите улички и забелязва пред магазин за евтини сувенири проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля:
– Много хубаво коте! Ще ми го продадете ли за… например, 50 лева?
Продавача:
– Котката ли? Не може!
– Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар!
– 500 лева!
– Сериозно ли искате толкова пари? Наглост! Е, съгласен съм, котето ми допадна.
Колекционерът вади 500 лева и плаща.
– Ще взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?!
– В никакъв случай! Паничката ми е късмет! От началото на лятото съм продал 38 котки!

Коментирай:

error: Content is protected !!