Една жена скрила любовника си в гардероба. Към полунощ той не издържал,облякъл един кожух и излязъл.В този момент съпругът се събудил:
-Ти какъв си?
-Аз съм молец.
-А къде си помъкнал кожуха?
-Ще си го ям у дома.
🙂 🙂 🙂
По време на урок учителката се опитва да втълпи на децата:
– Деца, по строителната площадка, трябва да се ходи с каска. Познавам едно дете, то ходеше по строежа без каска и на главата му падна тухла. Момчето попадна в болницата. Също така знам едно момиче. Та ходеше по строежа с каска и на главата й също падна тухла. Тя се засмя и си тръгна.
От задните чинове се чува глас:
– И аз я познавам тази девойка. Тя живее в нашият блок. И досега ходи и се смее…
🙂 🙂 🙂
Що ревеш, бе?
– Заради лука . . .
– Еееее, вие веганите вече прекалявате!
🙂 🙂 🙂
Плати ли гражданската отговорност?
– Платих я.
– А, къде ще прекараш Нова година?
– В колата…
🙂 🙂 🙂
Умрял един човек и попаднал в Рая. Гледа той наоколо – музика, фонтани, цветя, ангелчета. Поживял си известно време, но страшно му доскучало. Отишъл при управата и попитал:
– Абе тук страшна скука, няма ли ракия, мацки …?
– Аа, господине тия неща в Ада. Ако искате да отидете там за малко ви се разрешава.
Отишъл човека в ада, и там – ракия, мацки … Било му гот. Ходил така няколко пъти до Ада, но му омръзнало все за малко и все да иска разрешение. Накрая помолил да го пуснат за постоянно в Ада. Пуснали го. Пристигнал пред адските вратите и го посрещнал един намръщен дявол с куп бумаги.
– Аа, ти си новия, нали? Я да видим- погледнал в хартиите – а, да – трети ред, четвърти казан!
– Ма, нали такова, ракия, мацки …?!
– Господине, моля ви се, не бъркайте туризма с емиграцията!
🙂 🙂 🙂
Руски кораб претърпял корабокрушение. Екипажът се спасил с плуване на близък остров. На острова диви туземци обкръжават моряците и се опитват да ги хванат.
Капитанът започва преговори:
– У вас, другари, имаше ли революция или не?
– Не!
– А колективизация?
– Не!
– А култ към личноста?
– Не!
– А перестройка, също ли нямаше?
– Не!
– Сигурно и ленински съботници не сте правили?
– Не!
– Е, от какво, по дяволите сте толкова озверели….
🙂 🙂 🙂
Две прасета минали покрай месарница и едното казало:
-Я, виж, отворили са магазин за резервни части!
🙂 🙂 🙂
Изпит в университета.Влиза професора и съобщава:
– Колеги, няма да ви изпитвам много.Само няколко лесни въпроса.Кажете ми колеги , какъв цвят е корицата на учебника?
Тишина в залата,никой не отговаря.
– Добре колеги, един по-лесен въпрос:как се казвам аз?
Отново тишина.
– Последен въпрос колеги за тройка:по какво имате изпит днес?
От дъното на залата се чува :
– Ееее, тоя пък и се заяжда!
🙂 🙂 🙂
Учителка пита децата:
– Какви бихте искали да станете като станете големи?
Иванчо:
– Аз искам да стана деб*л.
Учителката, изумена пита:
– Защо, Иванчо?
– Като се разхождаме с татко в квартала, той постоянно казва:
“Виж го тоз деб*л, каква кола има, виж го тоз деб*л каква къща има…
🙂 🙂 🙂
Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
– Само една – отговаря момчето.
– Как така само една! – ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден… И за колко пари?
– За 333 334 долара.
– Как го направи? – не може да повярва шефът. – Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая – една голяма. После му продадох… х три пръта – малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: “В океана”. Заведох на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
– И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
– О, не! – отвърнало момчето.- Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: “И без това уикендът ти е провален, защо не отидеш за риба?”
Коментирай: