Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.
Катаджията:
– Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда!
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
– Такааааа… Я духни още веднъж!
Шофьорът подава още петдесет лева.
– Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!
🙂 🙂 🙂
Един скелет излязъл през нощта от гроба и тръгнал да плаши хората.Срещнал някаква жена, сложил цигара между зъбите и поискал огънче.Тя , като го видяла припаднала.И така уплашил десетина души докато стигнал до един пияница подпрян на стълб и забил поглед в земята.Пияницата извадил запалка, поднесъл я, изчакал да запали и рекъл :
– И да откажеш цигарите, че ако знаеш на какво си заприличал!
🙂 🙂 🙂
Идва Дейвид Копърфилд (фокусника) на турне в България, с кораб от Турция. И започнал да се фука още на митницата:
– Моля паспорта за проверка.
Оня закатава ръкавите и изважда паспорта си от въздуха. Митничаря – нула внимание.
– Имате ли багаж?
Вади кърпа от джоба, размахва я и се появяват куфари. На митничаря не му пука – започва да рови в тях. Фокусникът се ядосал, помахал към кабинката и тя изчезнала. Тогава митничарят се подразнил: – Абе момче, я аз да ти пока… ажа един фокус. Виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? – извадил печата и го ударил върху някакъв документ – А сега захарта е нерафинирана!
🙂 🙂 🙂
Един мъж се върнал ден по-рано от командировка. Вкъщи заварил жена си полугола, заедно с някакъв мъж по гащи.
– Е какво? – попитал мъжът – Сега да би да ми кажеш, че тук чакаш трамвая?
– Не – отговорил смутено мъжът.
– Може би си новият водопроводчик?
– Не.
– Може би си парашутист и вятърът те е отвел на нашия балкон?
– Не.
– А кой си тогава?
– Аз съм любовника на жена ти… – Слава Богу! Твоите предшественици ми бяха омръзнали с техните идиотски … измишльотини!!!
🙂 🙂 🙂
Минава един с колата на червено и веднага го спира катаджия.
– Излезте от колата! Не видяхте ли, че е червено?
– Извинете, ама аз като пийна малко и нещо спирам да различавам цветовете… – оправдава се шофьорът.
Катаджията радостно вика началството си по радиото:
– Господин капитан, задържахме пиян водач!
Капитанът дошъл с апарата, дали на шофьора да духне – резултатът отрицателен.
Капитанът се ядосал:
– Защо ми губиш времето? Та той не е пил!
А шофьорът подличко се обадил:
– Не, че искам да ви се бъркам, господин капитан, ама тоя ваш подчинен сега ще започне не само да разправя, че съм пил, ами и че съм бил минал на червено…
🙂 🙂 🙂
В час по Български език влезнал инспектор, но нямало къде да седне и видял едно свободно място до Иванчо и седнал. Докато учителката пишела на дъската изпуснала тебешира навела се да го вземе и казала:
– И така деца какво имаме тук???
Иванчо вдигнал ръка.
– Кажи, Иванчо!
– Имаме страхотен з*дник!
– Вън Иванчо двойка!
Иванчо тамън отворил вратата и се обърнал към инспектора и казал:
-А ти като незнаеш недей да подсказваш!
🙂 🙂 🙂
Съдят мъж. Съдията към обвиняимия:
– Господине, разкажете ни вашата версия за историята.
– Г-н съдия, прибирам се аз в къщи гледам жената лежи гола, притеснена. Огледах цялата къща – никой. Покавам се аз от балкона и гледам един само по къси гащи тича долу и му метнах хладилника отгоре.
– А господин ищец, вашата версия?
– Тичам си аз за здраве и по едно време, тряс пада ми хладилник от втория етаж.
– Свидетелю, вие какво ще кажете за случиото се?
– Ами седя си аз в хладилника…
🙂 🙂 🙂
Един мъж имал глист и не могъл да се излекува сам. Отишъл на доктор и доктора му поръчал да дойде с два портокала и една боза. Идва нашия човек при доктора. А той му казва:
– Сваляй гащите и се надупи.
Надупил се човекът а доктора му набутал единия портокал, после другия и накрая бозата. След това му заръчал да дойде на другия ден пак с два портокала и една боза.
На нашия човек хич не му било приятно. На другия ден поел пак с портокалите и бозата, а доктора му казал:
– Утре идваш с два портокала и две тухли четворки.
На другия ден.
– Абе докторе кво ще ме правиш бе?
– Надупи се! – изкомандвал доктора. Пъхнал му единия портокал, пъхнал му другия портокал, взел по тухла в ръка и зачакал над гъза на пациента. Глиста се подал и попитал:
– Къде ми е бозата?
Доктора тряснал с тухлите.
🙂 🙂 🙂
Иванчо решил да се научи да сваля мацки като брат си. Качил се в колата и зачакал… Брат му отива до площада, взима една мацка, кара я в гората и й казва:
– Да или не?
Тя отговаря:
– Емиии – едва се познаваме – не.
Брата казва:
– Тогава слизай от колата и ще си ходиш пеша.
Иванчо грабва колелото отива на катерушките, взима Марийка и я води в гората:
– Марийке, да или не?
– Еми да, Иванчо.
– Добре, на ти колелото, аз ще си хода пеша.
Коментирай: