Разболял се един човечец от тежка болест и докторът му предрекъл 3 месеца живот. Ама му казал, че ако иска да поживее малко повечко, да си вземе една козичка, и да замине да живее у планината на чист въздух и спокойствие. Послушал го човека и има няма след 2 месеца иде па при доктора, засмян до ушите.
– Докторе, я взех па та послушах, и са качих у планината с една козичка и сека заран, пладне и вечер си прави попарка и даже понекой път направо от козичката легнем докъде тя пасе и си бозаам, оти ми беше много благо, и ето ме сега жив и пращим от здраве. Само, че козичката ми нещо взе да са поболява и не знам к`во й има, та я водим да видиш, можеш ли с нещо да помогнеш.
Поогледал доктора, помислил, помислил, пак поогледал записал си нещо у тефтера, пак я огледал, па накрая му рекъл:
– Абе, гледай сега, аз не съм ветеринарен и баш, баш не разбирам, ама това е пръч бе…
🙂 🙂 🙂
Изпратили блондинка в космоса с две кучета. От земята им се обадили:
– Шаро.
– Бау!
– Шаро натисни зеленото копче! – Шаро натиснал зеленото копче.
– Рекс.
– Бау!
– Рекс натисни синьото копче! – Рекс натиснал синьото копче.
– Блонди.
– Бау!
– Не ми лай, а нахрани кучетата и не пипай нищо!
🙂 🙂 🙂
– Може ли 2кг. мандарини?
– Торбичка ще желаете ли?
– Е не, ще си ги ритам до вкъщи…
🙂 🙂 🙂
Сляп каубой влиза по грешка в женски мото-бар. Поръчва си уиски и започва да пие. След няколко минути казва:
– Хей, искаш ли да чуеш виц за блондинка?
Целият бар притихва. С дълбок глас, жената до него казва:
– Преди да си кажеш вица, каубой, мисля, че тъй като си сляп, е честно да ти кажа пет неща;
1. Барманът е руса жена с бухалка зад бара;
2. Охраната е руса жена с бокс;
3. Аз съм 198 см. руса жена с черен колан по карате;
4. Жената до мен е руса и шампион по вдигане на тежести;
5. Жената до теб е руса и е професионален борец;
Сега си помисли, каубой… още ли искаш да кажеш този виц?
Слепият каубой се замислил малко, поклатил глава и казал:
– Не… не и ако трябва да го обяснявам пет пъти.
🙂 🙂 🙂
Един ден началникът на смяна в едно софийско РПУ събира подчинените си след поредния гаф:
– Пак се издънихте! Какво да ви правя като сте такива тъпи! За наказание искам всеки от вас, тринайсет глупаци, да измисли по едно хищно животно и утре да ми го каже. Прибира се един от подчинените вкъщи умислен и жена му го пита:
– Защо си умислен, скъпи?
– А,бе… шефът ни поръча да му кажем утре по едно хищно животно, ама аз не се сещам!
– Как не се сещаш! Ягуар бе, скъпи!
– Вярно, бе! Как не се сетих!
И заспал спокойно. На другата сутрин отишъл на работа и се наредил първи в редицата… Изведнъж влязъл началникът:
– Бързо! Всеки да си казва животното! От тази изненада нашият човек си забравил животното…
– Я…я… Беше нещо с “я”…! Да! Януари!
И така след него се започнало:
– Февруари!
– Март!…
А полицай № 13 усилено се чешел по главата.
– Септември!
– Октомври!
– Ноември!
– Декември!
№13 се чудел какво да прави и най-накрая рекъл:
– Ами, то… Честита Нова Година!
🙂 🙂 🙂
Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
– Каква е Вашата фамилия?
– Андрей.
– Това ли е фамилията ви?
– Не, името.
– Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
– Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
– Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж – каква е фамилията ти?!
– Добре, фамилията ми е Любими!
– Да тръгваме, Андрей…
Коментирай: