(Много ЛУД ВИЦ) Руски генерал се пенсионира. Прощален банкет. Реч….

Руски генерал се пенсионира. Прощален банкет. Реч.
-Другари бойци! Толкова години сме заедно, имам всичко! Нямам само ботуши от крокодил…
Н-к щаба вика взводният на един взвод `вежливи хора` и казва:
-Взимаш отделение подводни бойци, отделение десантчици и летите за Египет. И без ботуши от крокодил да не се врущате!
Минава ден. Два. Седмица. Н-к щаба праща втори взвод, да открият първият взвод и да докладват.
Каца вторият взвод на брега на Нил и що да видят. На левият бряг мъртви крокодили. На десният бряг пак мъртви крокодили. Взимат надувната моторница и тръгват нагоре по течението на Нил. Навсякъде само мъртви крокодили. По едно време намират първо отделение от първият взвод, и какво да видят: Двама водолази дигнали крокодил над водата а трети вика:
-И тоя е без ботуши, да му е*а майката…

🙂 🙂 🙂

Доскучало му на Адам в Рая и се оплакал на Господ. Дълго мислил Господ и накрая казал:
– Мога да създам една жена да ти прави компания.
– Какво е това “жена”? – попитал Адам.
– Ами – отговорил Господ – това е едно изключително красиво, интелигентно, мило и нежно същество. Тя ще се грижи за теб, ще те обича, ще те подкрепя, ще изпълнява всяко твое желание.
– Чудесно, направи ми жена – казал Адам.
– Но това ще ти коства доста. Ще трябва да използвам една ръка, един крак, едно око и едно ухо от тебе за да я създам.
Замислил се Адам и казал:
– А за едно ребро какво мога да получа?

🙂 🙂 🙂

Адам се прибрал вкъщи и неочаквано Ева му направила сцена на ревност.
– Ти да не си полудяла – казал й Адам.
– Как мога да ти изневеря, та нали сме само двамата на земята?
През нощта той се събудил от опипване по гърдите и страните.
– Какво правиш? – попитал той Ева.
– Броя ти ребрата.

🙂 🙂 🙂

Седнали жирафа и свинята да пият … едни ракии, едни салати … голям купон.
Жирафът:
– Ако знаеш, свиньо, колко е хубаво да имаш толкова дълга шия, да си толкова красив и елегантен. Като пийнеш една ракия и тя ти се стича бавно през гърлото, усещаш целия й аромат, сгрява те едно хубаво. Пък после като хапнеш една краставичка и тя ти минава бавно по шията, усещаш й вкуса, наслаждаваш и се дълго време… Пък после като удариш още една ракия и тя ти се стича бааавно по ш… шията ……
На свинята й писнало и казала:
– Добре де, ами не ти ли е малко гадно като повръщаш?

🙂 🙂 🙂

Здравеняк влиза в хирургичен кабинет и носи на рамото си някакъв младеж. Слага го на операционната маса и казва на доктора:
– Виж кво можеш да направиш. Целия му задник съм го напълнил с ловни съчми. Извади ги и се постарай да не го боли много, щото това е зет ми…
– Това е зет ви?! – учудва се докторът – Защо тогава сте му напълнили задника със съчми?
– Щото когато стрелях, той още не ми беше зет..

🙂 🙂 🙂

Катаджия спира кола, а шофьор се оказва неговата бивша учителка:
– Здравейте госпожо Петрова! Извадете една химикала и лист и напишете 100 пъти: “Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата”…

🙂 🙂 🙂

Малко момиченце пита приятеля на разведената си майка:
– Чичо Иване, вчера какво правихте с мама, когато аз бях при баба?
– Отидохме на театър, а после на ресторант…
– А после?
– После отидохме у нас да пием кафе!
– А после?
– После изпратих майка ти до вкъщи…
– Чичo Иване, ти да не си импотентен?

🙂 🙂 🙂

Седмицата на българина:
– Мрънday
– Тюхday
– Вреденday
– Трънday
– Фалитday
– СатЪрday
– Сънday

🙂 🙂 🙂

На един мъж му се прищяло да прави с*кс. Отива в кухнята взима една чаша вода и четири аспирина и се връща в спалнята. Подава ги на жена си и казва:
– Ето, скъпа, вода и аспирин!
Жената учудено:
– Ама скъпи, мен сега не ме боли глава!
– О, слава богу!

Коментирай:

error: Content is protected !!