Учителката завела децата на един строеж да видят, как чичковците строят нови сгради. Не щеш ли обаче се случил нещастен случай. Един строител паднал от стълба и се пребил. Учителката събрала децата в училище, да изяснят защо се е случило така и да се извлекат нужните поуки.
– Кажи, Марийке! Как мислиш? Защо чичкото падна от стълбата?
– Ами сигурно не е спазил мерките за безопасност.
– Много добре, Марийке! – казала учителката. – Ами ти Пепи, какво мислиш?
– Ами възможно е чичкото да е пил алкохол преди да отиде на работа.
– М-м-м добре! Възможно е. Ами ти Иванчо! Как мислиш? Защо чичкото строител падна от стълбата?
– Чичкото падна от стълбата защото псуваше майка ми.
– Така ли? – удивила се учителката. – И защо мислиш че това е причината?
– Ами аз сам го чух да крещи: „Ей, малкия! М*мицата ти! Престани да друсаш стълбата!”
🙂 🙂 🙂
Един се нарязал здравата с вино, извикал сина си и му вика:
– Синко, глей сега! Шта уча как да пийш без да се напиваш. Виждаш ли тея две шишета на масата? Като почнеш да ги виждаш като четири, спираш и сичко е на ред. Уважаваш ли ме и разбра ли кво ти приказвам?
Сина му вика:
– Всичко разбрах, само не мога да светна защо на масата има само едно шише…
🙂 🙂 🙂
Дъщеря представя новият си приятел на бащата:
-Тате това е АнхЕл. Той е веган, метросексуален, геймър, инфлуенсър и влогър.
Бащата я погледнал и казал:
-Марийче, късно ли е пак да се събереш с онзи ц*ганин?
🙂 🙂 🙂
Училище. Урок по православие. Учителката обяснява:
– Запомнете деца. Който се учи добре и изкарва петици и шестици ще попадне в Рая. А който не се учи добре и има двойки и тройки ще свърши в Ада.
В този момент Иванчо станал и попитал:
– Извинете, госпожо! Може ли да попитам нещо? Не би ли било по-добре да завършим училище … живи?
🙂 🙂 🙂
Бащата на Иванчо го поучава и му дава напътствия в живота:
-Запомни нещо от мене, Иванчо. Умният човек винаги се съмнява. Съмнява се във всичко. Само тъпакът може да бъде напълно сигурен в нещо. В каквото и да е било.
-Ти тате, сигурен ли си в това, че умния човек винаги се съмнява?
-Абсолютно.
🙂 🙂 🙂
Иванчо се хвали на майка си:
– Мамо, мамо! Днес убих 5 мухи. Две от тях бяха самци а другите 3 – самки.
– Сериозно – удивила се майката? – И как ги позна от какъв пол са?
– Много лесно. Двете бяха кацнали на гърлото на бирената бутилка а другите три бяха на огледалото..
🙂 🙂 🙂
Репортер взима интервю от митничари от различни страни. Първо пита руския митничар:
– Колко време ви е необходимо за да си купите BMW?
– Ами сколько? Три месеца.
После репортерът пита румънски митничар:
– А на вас, колко време ви е необходимо за да си купите BMW?
– Ами… 2 месеца.
Накрая пита българския митничар:
– А на вас, колко време ви е необходимо за да си купите BMW?
– Не по-малко от 4 години.
– Защо толкова много? На руснака му трябват 3 месеца, на румънеца – 2 месеца, а вие пък чак три години? Толкова ли сте почтен?
– Не. Просто корпорацията BMW е голяма фирма и за да я купя ми трябват минимум 4 години.
🙂 🙂 🙂
Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофьорът пита:
– Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
– Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофорът подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва:
– Дядо, овцата ти нещо се оплези…
– Накъде се е оплезила?
– Ами наляво.
– Ааа… изпреварва…
🙂 🙂 🙂
Коментирай: