Полиция прави обиск в мазата на ц*ганин:
– Този телевизор какъв е?
– Не знам бе старши, детето го донесе.
– Този касетофон какъв е?
– Не знам бе старши и той детето го донесе.
– Този струг тука какъв е?
– Не знам бе старши и струга детето го донесе.
– Как ще го донесе детето бе, той тежи два тона?!
– То дете бе старши, откъде да знай колко тежи.
🙂 🙂 🙂
Иванчо стои на двора и крещи:
– Марийке-е-е! Марийке-е-е!
На прозорецът се показал бащата на Марийка.
– Марийка вече си легна. Може ли аз нещо да ти помогна.
– За съжаление няма да можеш да ми помогнеш. Марийка ми трябва… как да кажа…. Трябва ми като жена.
Като чула това Марийка веднага скочила и след 5 минути вече била на двора. Обута в минижуп и прозрачна блузка.
– Иване, казал си че ти трябвам като жена.
– Ами да. Трябваш ми като жена. Виж Марийке. Работата е такава. Топката ми падна някъде в женската тоалетна и ми трябва някой да я извади.
🙂 🙂 🙂
Един човек си купил BMW. Подкарал го. Качил се на магистралата и се изкушил да понастъпи газта. Вдигнал 130 Kм/h. И веднага зад него се появила една полицейска кола и пуснала буркана.
– Тоя пък – казал си човекът. – Къде е тръгнал да се състезава с BMW?
Настъпил по-яко газта и дигнал 160. Полицейската кола пак се залепила зад него.
– Е, не. Ще имам големи проблеми. По-добре да спра докато е време.
Човекът спрял колата и до него се приближил полицаят.
– Документите ако обичате – казал полицаят.
– Да в нарушение съм. Признавам си – казал човекът и си подал шофьорската книжка.
– Виж к’во – казал полицаят. – Сега е краят на смяната ми. Кисело ми е. Днес е петък 13-ти. Не ми се пишат бумаги. Ако ми измислиш едно оригинално оправдание, което не съм чувал досега, ще те пусна.
Човекът помислил малко и казал:
– Преди две седмици жена ми избяга с един полицай. Когато те видях зад мене помислих, че тоя полицай си ти и ме гониш да ми върнеш жената, затова се уплаших много и настъпих газта.
– Приятен уикенд – усмихнал се полицаят и му върнал книжката.
🙂 🙂 🙂
Група полицаи, пожарникари и военни отишли в гората на пикник. По едно време военните казали:
– Ние отиваме на лов за зайци.
Отишли и след 1 час се връщат с един 5 килограмов заек. Всички се зарадвали, но в същото време пожарникарите и полицаите започнало да ги мъчи завист. Тогава пожарникарите казали:
– И ние отиваме на лов за зайци.
Отишли и се върнали след 2 часа щастливи, като носили 7 килограмов заек. Пак всички се зарадвали, но полицаите ги замъчила още по-голяма завист. Решили и те да отидат на лов за зайци, с надеждата че ще хванат най-големия заек. Отишли и те. Бавили се 2 часа. 3 часа… 5 часа. Военните и пожарникарите се притеснили и тръгнали да ги търсят. Вървели из гората, вървели и изведнъж видели полицаите в едно дере. Те били проснали на земята едно диво прасе. Налагали го с тояги, биели му шутове и в същото време му крещели:
– Признай си, че си заек! Признай си, че си заек!
🙂 🙂 🙂
Един млад мъж се явява на изпит за полицай. Вечерта се прибира вкъщи радостен.
– Тате, тате, приеха ме. Вече съм полицай.
– Чудесно, мойто момче. Трябва да го отпразнуваме.
Седнали на масата да празнуват.
– Какъв беше въпроса на изпита сине – попитал бащата.
– Колко е 3 по 7? И аз отговорих 20.
– Но сине, 3 по 7 е 21.
– Може и така да е тате, но аз бях най-близо до верния отговор.
🙂 🙂 🙂
-Не те ли натъжава факта, че всичките ти приятели са женени, а само ти не си?!!!
-Натъжава ме, ама как да им помогна?!
🙂 🙂 🙂
При психолога. – Разбирате ли, имам огромен проблем – съпругът ми не може да понася кучето ми… – Сложен проблем… Но имате избор между две възможности – можете да ги сприятелите, или да го отровите. – Кого? – Е, имате избор…
🙂 🙂 🙂
Коментирай: