(Много СМЯХ) Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере…

Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите:
– Махай се перверзник! – закрещели.
– Как да излезем сега! ?
Доядяло го дядото:
– Изобщо не ме интересуват голотиите ви, дошъл съм да нахраня крокодила…

🙂 🙂 🙂

Баща ми ме хвана с момиче в стаята. Тогава ми каза:
– Не се притеснявай, аз няма да кажа на майка ти. Нека това бъде нашата малка тайна.
Аз му казах:
– Благодаря ти, татко.
На следващата сутрин цялото семейство се събра на масата за закуска. Майка ми ме пита:
– Синко, от къде имаш тази смучка на врата си?
Аз ѝ казах:
– Това е нашата малка тайна с баща ми.
След това нещо в нашето семейство се обърка…

🙂 🙂 🙂

Мъж е при психоаналитика.
– Кажете, какъв ви е проблема, какво ви безпокои, разкажете.
– Знаете ли, докторе, нямам никакви притеснения, никакви проблеми.
– Тогаваа защо сте дошли?
– Докторе, почвам непрекъснато да се замислям, нормално ли е това? 

🙂 🙂 🙂

Тръгва един мъж в четири сутринта за риба. По пътя изведнъж от храстите изскача катаджия с палка и го спира:
– Документите, моля.
Мъжът дава талон и книжка.
Катаджията:
– Нормалните хора по това време си спят вкъщи, а вие къде сте тръгнали…
Мъжа:
– И аз това си мисля, а вие се криете по храстите…

🙂 🙂 🙂

Пътуват си две приятелки във влака и си говорят:
– Не е живот това,а мъка!
– Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец!
– Откъде да го намеря такъв?
– Тогава двама по 250.
– Също е проблем.
– Тогава 4 по 125!
Обажда се дремещ мъж от купето:
– Като стигнете до 5 лева ме събудете.

🙂 🙂 🙂

Двама ученика тичат до катаджия:
– Господин полицай! Там зад ъгъла, нащия директор..
– Какво се е случило?
– Там..нашия директор…
– Катастрофа ли?
– Не! Паркирал е неправилно!

🙂 🙂 🙂

Учителката:
– Деца, кой ще каже една съгласна?
Иванчо:
– Марийка!
Учителката:
– “Марийка” не е съгласна.
Марийка:
– Съгласна съм, как да не съм…

🙂 🙂 🙂

– Извинете, не знаете ли, коя е тази коза?
– Това е жена ми.
– О, прощавайте, направих голяма глупост!
– Не, аз съм направил глупостта…  

Коментирай:

error: Content is protected !!