Двама приятели пият в дома на единия. Понапили се, но им се пиело още. Домакинът казал на госта:
– Сега, отиваш в спалнята, ама тихо, тихо, тихо! Там до леглото, отстрани има едни пантофи, ама тихо, тихо, тихо! В единия има бутилка коняк. Взимаш го, ама тихо, тихо, тихо, тихо и го носиш тук.
Отива гостът и се връща след минутка.
– Абе, там на леглото в спалнята един е*е жена ти!
– ТИХО, ТИХО, ТИХО конякът е негов!
🙂 🙂 🙂
Фирмено парти, докато танцуват колега опипва колежка:
– Колега, много шавливи ръце имаш!
– Ох, не ми говори, направо ме е страх да спя сам със себе си!
🙂 🙂 🙂
Военна Африка. Навсякъде минирани полета. Заекът и Лъвът стоят до едно минирано поле и пушат здрав африкански джойнт. Лъвът вика на Заека:
– Ейййй, Зайо, нали си най-бързото животно, бе! Ае да те видя как ще преминеш през минираното поле!
Заекът, дребничък, лек и пъргав, без проблем пробягва през минираното поле. Дръпва си от джойнта и вика:
– Ейййй, Лъвчооо, нали си царят на животните? Ае да те видим как ще преминеш ти!
Лъвът, без да му мисли много, хуква през минираното поле и се взривява веднага.
Заекът поглежда към небето, дръпва си и запява:
– “Лъв ис ин ди еър!”
🙂 🙂 🙂
Вървял си Зайо из гората и срещнал някакво животинче:
– А, ти к`во си бе!?
– Мечкопорче!
– Че как… така?
– Ми срещнали се мама Меца и тати Пор и ей ме на…
– Велико нещо е природата! – помислил си Зайо и продължил по пътя си.
По едно време нещо бръмнало край ухото му…
– Ми ти к`во си!?
– Аз съм Конска муха!
– Айй стига сте се бъзикали с мене бе!!!
🙂 🙂 🙂
Един Николай се притеснявал, че жена му вече не чува и ще има нужда от слухов апарат. Тъй като не бил сигурен какво точно да направи се обадил на семейния лекар за съвет. Той му казал, че има един съвсем прост непрофесионален тест, с който да разбере колко сериозен е проблемът.
– Можеш да направиш следното. – казал лекарят.
– Застани на 15 м. от нея и ѝ кажи нещо. Ако не те чуе приближи се на 10 м., после на 5 м. и така, докато получиш отговор.
Същата вечер жената приготвяла вечеря в кухнята. Мъжът бил в дневната и си казал:
– Ето сега съм на 15 м., да видим какво ще стане? И попитал с нормален тон “Какво има за вечеря?”
Не получил отговор. Приближил се до кухнята на около 10 метра от съпругата си и попитал отново:
– Скъпа, какво има за вечеря?
Отговор отново не последвал. Преместил се с още 5 метра, задал въпроса, но пак не получил отговор.
Тогава мъжът влязъл в кухнята само на два метра от жена си.
– Скъпа, какво има за вечеря? – попитал той, но пак не получил отговор…
– Кольо, за пети път вече ти казвам – пиле!!!
🙂 🙂 🙂
Програмист стои пред прозореца и опипва рамката.
Идва негов приятел и го пита:
– Какво правиш?
– Изучавам прозореца.
– И какъв е резултата?
– Странен. Мога да го отворя, мога да го затворя, но не мога да го минимизирам!
🙂 🙂 🙂
– Прасчо, можеш ли да говориш на френски?
– Не.
– А искаш ли да те науча?
– Да!
Засилва се Мечо и крещейки “Парле ву франсе?” С всички сили забива крак в з*дника на прасето.
Прасчо:
– Уиииииииииии-иииии!!!
🙂 🙂 🙂
Татко, как се различава мъжкият от женският заек?
– Много просто, съкровище: по подскачането.
– Как по подскачането?
– Ами така: ако той подскача – значи е мъжки, ако тя подскача – значи е женска.
Коментирай: