(Откачен ВИЦ) Срещат се българин и индианец. Индианецът сочи нагоре, българинът надолу. Индианецът…

Срещат се българин и индианец. Индианецът сочи нагоре, българинът надолу. Индианецът разтваря шепи, българинът му показва знак с ръката. Прибира се индианецът при жена си и казва:

-Колко шашав българин срещнах!

-Защо? – Пита жена му.

-Аз му показвам че наше е небето, той ми казва че тяхна е земята. Аз му показвам че наша е водата, той ми казва че тяхни са дърветата.
Българинът се прибира при жена си и казва.

– Колко шашав индианец срещнах!

– Защо? – Пита жена му.

– Той ми казва качи се на дървото, аз му казвам ще падна. Той ми казва ще те хвана, аз му казвам ще ме хванеш за…

🙂 🙂 🙂

Четирима мъже седнали да вечерят на една маса в луксозно заведение. Яли и пили на корем и по някое време сервитьорът отишъл при тях и им казал:
– Господа, сметката ви е точно 1000 лева.
– Ние, от ХЕИ, понякога правим доста внезапни проверки! – подхвърлил на сервитьора единият от сътрапезниците.
Сервитьорът отишъл при шефа си и след малко се върнал пак:
– Шефът каза, че сметката ви става 800 лева.
– Ние, от пожарната, също правим изненадващи проверки! – споделил друг от компанията.
Процедурата с шефа се повторила и сметката станала 500 лева.
– Ние, от Енергото, също си имаме нашите трикове! – споделил третият от компанията.
След поредния разговор с шефа, сметката вече станала 300 лева.
– Ами, може да са 300, но щом ги давате от сърце, ще ги вземем! – казал данъчният инспектор на сервитьора.

🙂 🙂 🙂

Лекар минава на визитация е АГ отделение:
– Привет г-жа Иванова. Как сте? Наред ли е всичко с вас? Кога беше термина ви?
– Благодаря. Всичко е наред. На 12-ти ми е термина.
Минава така през 20 жени и на всички термина им е 12-ти този месец.
– Добър ден. И вашия термин ли е на 12 г-жо?
– А, не! Аз не успях да отида на тази екскурзия. Моя е на 25-ти.

🙂 🙂 🙂

Прибира се мъж пиян в три през нощта, влиза в стаята и за да не се кара жената връща часвоника с три часа назад. Жената се буди и почва да вика:
– Виж само, колко е часа!
– Само 12 часа е, виж си сама.
Жената не усеща измамата и смекчава това:
– Добре де. Нещо искаш ли?
– Донеси ми чаша вода.
– Сега, скъпи.
Жената отива до кухнята и там вижда, че е три часа. Връща се, и като я вижда недоволна мъжът започва контраатака: – Къде се моташ, ма?! Цели три ч… часа ходи, за да донесеш чаша вода!

🙂 🙂 🙂

Старшина пита новобранец:
– Какъв си бил в цивилния живот?
– Кредитен инспектор.
– Добре, значи ти ще сипваш манджата.
– Защо?
– Вече си свикнал всички да искат още.

🙂 🙂 🙂

Поп се качва в такси да се прибира към църквата. Тръгнало таксито. Бакшишът надул педала по надупчените софийски улици. Изведнъж! Прас! Нацелил някаква дупка.
– Б*си и майк*та! – изпсувал таксиджията. Попът си мълчи.
След малко пак. Прас! Нацелил друга дупка.
– Б*си и майк*та! – пак изпсувал таксиджията. Попът пак си мълчи.
След няколко минути таксито уцелило трета дупка. Бакшишът пак изпсувал:
– Б*си и майк*та!
Попът не издържал и му направил забележка:
– Защо така ругаеш и злословиш синко? Казвай просто „Слава тебе Господи” и ще видиш, как всичко ще бъде наред.
Таксиджията се поуспокоил малко. След 100 метра колата нацелила шахта с откраднат капак. От удара се откъснало предното колело и се затъркаляло напред.
Таксиджията тъкмо да изпсува яко и се усетил и извикал:
– Слава тебе Господи!
И в тоя момент – чудо. Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото.
Попът като видял това изкрещял:
– Б*си и майк*та!!!

🙂 🙂 🙂

Интервю с лауреат на Нобелова награда. Журналист го пита, как протича процеса научни размишления. Ученият отговаря:
– В лабораторията, в библиотеката…
Журналистът го прекъсва:
– А вкъщи продължавате ли да мислите? Как стигате да откритията?
– Добре, ето ви един пример – в продължение на дълги години с жената беше така – лягаме си, а тя ми казва, че нещо я боли главата. И аз разбира се, размишлявах върху проблема. И ето, че един ден открих..
Журналиста: – От… ткрихте някакъв супер-аналгин?
– Не, открих, че съседката никога не заключва вратата.

Коментирай:

error: Content is protected !!