9 999 999 views Всичко интересно от нета на едно място!

Мъж си купува робот, който засича лъжите и при всяка лъжа, роботът бие шамари. Мъжът решава да го тества на вечеря.Бащата:– Сине, къде беше днес по време на учебните занятия?Синът:– На училище!Роботът:– Шляссссссс…Синът:– Добре де, бях на кино.Бащата:– Кой филм?Синът:– Играта на Тронове.Роботът:– Шляссссссс…Синът:– Добре деее, Ден с П*рно Звезда.Бащата:– КАКВО? Когато бях на твоята възраст, дори не знаех какво …

Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите:– Махай се перверзник! – закрещели.– Как да излезем …

Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.– Къде съм?– В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?Студентът притваря очи.– Да, пушех.– Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е …

Извършва се ремонт на пътя. Борче се промъква с БМВ-то зад един булдозер, онзи не го вижда и смачква колата. Борчето изхвръква бясно:– Е сега, ти разказах играта…!Качва се на булдозера, отваря вратата, а от вътре се появява едно огромно мъжище!– Кво искаш бе?– А..аа, да имате гаечен ключ №17?– Неам! Яз, до 48 си ги отвивам на ръка! 🙂 …

Иванчо, защо вчера не беше на училище?– Водих кравата на бик.– Е не можа ли баща ти?…– Можеше, но по-добре е на бик. 🙂 🙂 🙂 Мъж звъни на вратата на съседа си.– Какво има?– Комши, защо котката ти вие така? – попитал единият.– Къпя я! – отговаря домакинът.– Е, и аз я къпя, ама моята не издава такива звуци!– …

Манго изпраща Айшето на почивка. Влака тръгва и Манго се провиква:– И да не се евееешш…Айшето отговаря:– Квооо?– Ида не се евеееш мааааа..– Квоооо… не чувааамм..– Ма евиса ма…– Добрееее… 🙂 🙂 🙂 В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв… Директорът на завода се чуди как да го отпрати. …

Тийнейджър издържал шофьорски изпит и попитал баща си, който бил свещеник, дали може да излезе със семейната кола.-Да, може, ако изучиш Библията, залягаш над учебниците в колежа и се подстрижеш.След месец момчето пак попитало дали може да излезе с колата. Баща му отговорил:– Гордея се с теб, сине. Ти изучи Библията и оценките ти в колежа са отлични. Но още …

В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция. Иванчо написал набързо следното:“Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов.”Учителката прочела съчинението и се възмутила:– Иванчо, как може така? Веднага да го преработиш. Няма нищо за природните красоти. Няма нищо романтично.Пише Иванчо втори вариант.“Беше хубав летен …

Габровец влязъл в хотел и отишъл на рецепцията:– Колко струва една нощувка?– На първия етаж 50 лева. На втория етаж – 30 лева. На третия – 20 и на четвъртия – 10 лева.– Ами на петия етаж?– Няма пети етаж. Само четири етажа са.Помислил малко габровеца и си тръгнал.– Но защо си тръгвате? Цените ли ви се струват високи?– Не, …

Проверка в поделение.Командирът развежда генерала, криейки очите си с ръка.Генералът е възхитен от чистотата.– Ммм, забележително. Кой отговаря за чистотата на плаца?– Сержант Петров.– Браво!Продължават огледа. В столовата също блести.– Кой отговаря за чистотата в столовата?– Сержант Петров.– Юнак!Навсякъде всичко е изрядно и за всичко отговаря сержант Петров.Накрая генералът поръчва да му се яви въпросния сержант.– Браво сержант. Обявавам ти …

Дивият Запад. Седят около огъня трима каубои и един индианец.Първият каубой:– Аз днес убих една мечка гризли.Вторият каубой:– Аз днес убих две мечки гризли.Третият:– Аз убих пет мечки.Иднианецът момълчал, видял, че няма с какво да се похвали, поклатил глава, и разровил жаравата с чл*на си. 🙂 🙂 🙂 Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:– Току-що си купих …

Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.Катаджията:– Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда!Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.– Такааааа… Я духни още веднъж!Шофьорът подава още петдесет лева.– Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път! 🙂 🙂 🙂 Един скелет излязъл …

Баща ми ме хвана с момиче в стаята. Тогава ми каза:– Не се притеснявай, аз няма да кажа на майка ти. Нека това бъде нашата малка тайна.Аз му казах:– Благодаря ти, татко.На следващата сутрин цялото семейство се събра на масата за закуска. Майка ми ме пита:– Синко, от къде имаш тази смучка на врата си?Аз ѝ казах:– Това е нашата …

Обаждане по телефона:– А-а-ало…– Кажете господине?– Абе гра-гра-гражданска за-за-защита ли е?– Да, кажете господине?– Ту-ту-тука на улицата и-и-има един у-у-умрял кон. Да дойдете да го при-при-приберете.– На коя улица, господине?– На Ту-ту-ту….– На Толбухин ли господине?– Не на То-то-толбухин, а на Ту-ту…Гражданската отбрана не издържа и затваря телефона.След малко пак се звъни:– А-а-ало… Граж…– Гражданска защита е, кажи на коя …

Жена в аптеката:– Дайте ми шишенце цианкалий.Аптекарят:– За какво ви е?– Искам да отровя мъжа си, изневерява ми.– Не мога да ви продам отрова.В този момент жената вади снимка на любовницата и аптекарят познава жена си.– Ааа, що не казахте, че сте с рецепта, заповядайте! 🙂 🙂 🙂 Възрастна жена се качва в автобуса. Един мъж тръгва да става, но …