Пешо и Гошо спират в Германия на бензиностанция и казват:
– Пълни догоре…с вода!
Слагат едно хапче в резервоара, палят и тръгват.
На другия ден пак същото.
На третия към тях се приближил господин с костюм и се представя:
– Здравейте, аз съм зам. изпълнителен директор на Ауди, упълномощен съм да ви предложа 1 000 000 евро за хапчетата!
Пешо:
– 3 милиона и са Ваши!
Плаща господина и щастлив си заминава с кутийката с хапчета.
Гошо:
– А бе Пешо, как ще караме сега?
– Ами на газ, както досега…
🙂 🙂 🙂
В един магазин влиза изнасилвач-сериен убиец:
– Начи, сега ще изнасиля някого… вие, госпожа, как се казвате?
– Мария се казвам…
– Не, вас няма да ви изнасиля, защото майка ми се казва Мария… ами вие, господине, как се казвате?
– Ами, казвам се Иван, но приятелите ме наричат Мария…
🙂 🙂 🙂
Иванчо в час по математика. Учителката пита:
– На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
– Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
– Да, кажи Иванчо.
– Нито едно!
– Е как нито едно?
– Защото след изстрела всички ще излетят госпожо! – отговаря логично Иванчо.
– Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
– Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
– Давай!
– Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
– Тази, която го слага целия в устата си??!!
– Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!
🙂 🙂 🙂
Македонците водят битка, ама губят. Един войник отива при царя и вика: – Царю, губим битката. Трябва да се предадем! Царят разсърден отвръща: – Македонец не се предава, да бегаме!
🙂 🙂 🙂
Крикор и Гарабед се прибират късно вечерта след купон, и в тъмното виждат насреща им по улицата да се задават двама съмнителни субекти. Гарабед казва: – Крикоре, да минем на другия тротоар, че тия са двама, а ние с тебе сме сами.
Коментирай: