Събрали се индианците, и решили да идат при шамана, да го питат, аджеба, каква ще е зимата. (СУПЕР ЯК ВИЦ)

Събрали се индианците, и решили да идат при шамана, да го питат, аджеба, каква ще е зимата. Цяло лято им писнало от лов на бизони, и искали да знаят какво ще е занапред.
Отишли при шамана, и питали:
– Ооо, велики дърти пергишино! Стига си висял у фейсбук, ами кажи на племето, каква ще е зимата тая година!
Стария шаман пуснал прозорец “Режим Инкогнито”, покашлял се авторитетно, и отсякъл:
– Тая година зимата ще е най-лютата от 100 години насам! Почвайте веднага да събирате дърва!
Юрнали се изплашени индианците с брадви и топори към гората. Шамана, доволен, че са го оставили да си рови спокойно във “вицове”, се отпуснал блажено.
Обаче по едно време се замислил:
– Брех, мама му стара! Дали не ги излъгах? Цяло лято не съм излизал от палатката! Я да ида при Емо Чолаков, той ги знае най-добре тия прогнози.
Отишъл в телевизията, и питал бат Емо:
– Ооо, велики сине на Едрата Градушка! Баща на Гърмящия Облак! Кажи ни, неземни, каква ще е зимата тая година?
Емо Чолаков с танцова стъпка започнал да отговаря:
– Тая година, велики шамане, ще е люта зимата. Видях, че индианците събират дърва като луди!!!

? ? ?

Сърбин, грък и румънец хванали златна рибка. Гъркът си пожелал, в България да изригне вулкан. Сърбинът си пожелал, в България да стане наводнение. Румънецът си пожелал, в България да има мощно земетресение.
– Готово! – казала им златната рибка.
Какво да видят обаче! Насред Солун изригнал огромен вулкан, целият Белград бил потопен под вода, а Букурещ бил напълно изравнен със земята.
– Какво направи златна рибке? – извикали в един глас сърбина, гъркът и румънеца.
– Опа, грешка! Гледала съм старата карта!

? ? ?

Три баби се хвалят една на друга с внуците си:
– Моят сигурно ще стане доктор! Все се боде с разни спринцовки.
– А моят сигурно ще става биолог – все събира някакви треви, все нещо суши вкъщи.
– Пък моят сигурно ще става летец – все си слага на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика:
– Айде, бабо, аз отлитам!

? ? ?

Намерила една жена вълшебната лампа на Аладин. Потъркала я, и както е традицията, от нея изскочил джин.
– Какво ще желае госпожата?
– Много обичам мъжа си. Искам за него да съм най-важното нещо. Искам винаги да спи до мен. Още като се събуди и веднага на мен да обръща внимание. Да не спира да ме докосва и навсякъде да ме взима с него.
И джинът я превърнал в смартфон.

? ? ?

Стар пират разказва в кръчмата за раните си:
– Пичове, като правихме един абордаж и тъкмо да прекрача на другия кораб, като блъсна една вълна и единият крак остана между двата кораба.
– Ами ръката, защо е с кука?
– Това беше при друг абордаж. Бием се с турците и аз направо се наврях в трюма им при харема на капитана. И те едни хубавици. Изобщо не видях, как един евнух ме прасна по ръката с ятаган.
– А тая превръзка на окото, откъде е?
– А тя пък е от тука, от пристанището. Вървя си аз към кръчмата и една чайка ме окендза право в окото. А пък аз веднага да се обърша и забравих, че съм с кука на ръката.

? ? ?

На пътя става зловеща катастрофа. Оказва се, че в една кола пътува Моуриньо, а в другата Рафа Бенитес. Колите са смачкани до неузнаваемост, но двамата треньори са напълно невредими.
Рафа пръв се окопитва:
– Боже, каква катастрофа, а ние двамата сме невредими! Това трябва да е знак от Бог, че двамата с теб трябва да сме приятели.
– Да, сигурно си прав Рафа.
След малко Бенитес възкликва още по-учуден:
– Лелееее колата ми е смляна, а в нея лежи напълно невредима бутилка “Джони Уокър”. Това явно е знак, че ние с теб трябва да пийнем за нашата дружба.
Моуриньо кимва, Бенитес отваря бутилката и я подава на своя португалски колега, който смело отпива 4-5 здрави гълтока и му я връща. Рафа тактично отклонява бутилката и казва:
– Мерси, аз ще почакам пътната полиция.

? ? ?

Коментирай:

error: Content is protected !!