Мъж на средна възраст влиза в бар, придружен от щраус, а на гърба на птицата – едно мокро коте.
Преди втрещеният барман да реагира, човекът викнал по едно питие за всички и рязко вдигнал градуса на местното удовлетворение.
Пили, какво пили, накрая барманът му връчил сметката, мъжът бръкнал в джоба си, извадил шепа банкноти и те се оказали точно!
На следващата вечер пак – същият странен антураж и същите точни пари.
И на следващата пак!
Накрая барманът не издържал и питал: “Виж, харесва ми, дето вдигаш настроението и оборота на компанията всяка вечер, ама кажи – какви са тия животни и как така никога не броиш парите, само бъркаш в джоба и вадиш точно, колкото е сметката?”
“А, мани… – казал мъжът. – Хванах Златната рибка и тя вика, казвай три желания. И аз казах: искам до мен винаги да крачи едно дългокрако пиле, котето му да е винаги мокро и всичко да ми е точно… Е, изпълни ми желанията, нейната мам*ца!”
🙂 🙂 🙂
Високо в планината журналист пита старец:
– Дядо, на колко си години?
– Сто и осем…
– А пиеш ли, пушиш ли?
– Разбира се! Иначе няма да пукна никога.
🙂 🙂 🙂
Отива разкошна блондинка на преглед, докторът й казва:
– Съблечете всичко, сега ще ви прегледам.
Блондинката се възмущава:
– Но мен ме боли само гърлото! Защо всичко да събличам?
Докторът помислил малко и казал:
– Да, права сте, оставете чорапите!
🙂 🙂 🙂
Трима приятели загиват при катастрофа. Естествено попадат на интервю със Свети Петър. Той ги огледал, видял, че са тъжни и решил да ги поободри:
– Ей, момчета, я си представете вашето погребение, лежите си в гроба, такива едни нагласени, тържествени, около вас цялото семейство, приятелите. Какво бихте искали да кажат те за вас?
Първият: – Ами, добре би било, да кажат – “Той беше добър човек, прекрасен родител, добър доктор, спаси много хора и остави следа в медицината.”<…
Вторият:
– Аз пък бих искал, да кажат – “Той беше великолепен учител, остави трайна следа в душите на подрастващото поколение. Добър мъж, баща и приятел…”
Третият:
– Аз пък бих искал всички в един глас да се развикат: “Гледaй, гледай, той мърда!!!”
🙂 🙂 🙂
Две приятелки си говорят:
– Мъжете са много глупави. Представи си, всеки път, когато ми трябват пари правя скандал на мъжа ми и го заплашвам, че ще замина при мама.
– И това има ефект?
– Разбира се, всеки път ми дава пари за билет.
🙂 🙂 🙂
Учителка отива при директора и казва:
– Край! Напускам или ми увеличете заплатата!
Директора:
– Ама какво е станало, Иванова?
Учителкатата:
– Как какво? Моите деца отнякъде научили, че е нормално да се хранят по три пъти на ден!
🙂 🙂 🙂
Час по математика. Контролно. Учителката:
– Пишете! Семейство – учител и учителка със заплати 240лв и 270лв, с две деца – на пет и девет години. Направете уравнение, при което с тези пари живеят нормално.
След малко някой по-смел се обажда:
– Госпожо, ама не може да се реши задачата!?
– Не ме интересува, пиша на всички ви двойки, нищо, че вие не сте виновни…
🙂 🙂 🙂
Седят в ресторанта англичанка, немкиня и българка.
Англичанката:
– Когато хапвам от кремвирша, си спомням за моя Джон!
Немкинята:
– Когато хапвам от наденичката, си спомням за моя Фриц
Българката:
– Когато хапвам от салама, си спомням за моя
Пешо!
Немкинята и англичанката:
– Не може да бъде!!!
Българката:
– Той просто работи в цех за колбаси, а вие какво си помислихте?
Коментирай: