(Спукване от СМЯХ) Извършва се ремонт на пътя. Борче се промъква с БМВ-то зад един булдозер, онзи не го вижда и…

Извършва се ремонт на пътя. Борче се промъква с БМВ-то зад един булдозер, онзи не го вижда и смачква колата. Борчето изхвръква бясно:
– Е сега, ти разказах играта…!
Качва се на булдозера, отваря вратата, а от вътре се появява едно огромно мъжище!
– Кво искаш бе?
– А..аа, да имате гаечен ключ №17?
– Неам! Яз, до 48 си ги отвивам на ръка!

🙂 🙂 🙂

Седят три девойки на кафе и си лафят. Първата казва:
– Оня ден лягаме с моя Иван, хващам го аз за т*пките, а те топли.
Втората казва:
-Вчера лягаме с моя Гошо, хващам го аз за т*пките – и те бяха топли.
След ден-два се срещат пак. Третата девойка посинена, с едно полузатворено око и нещастна физиономия.
Другите изненадани:
-Муцка, какво е станало, защо си така?
-Ами прибирам се вчера аз, лягаме си с моя, хващам го аз за т*пките – студени! Викам изненадана, абе, на Иван и Гошо т*пките са им топли, твоите защо са студени? И те така…

🙂 🙂 🙂

Мечката имала рожден ден и организирала купон по случая.
– Всички сте добре дошли, носете каквито искате подаръци, НО НЕ ИСКАМ ЦВЕТЯ! Който донесе цвете, ще му го завра отзад!
Заека, обаче, не чул заканата и пристигнал на партито с една кала. Хванала го мечката и му я “посадила в задния двор”.
Поревал заека, па почнал да се смее.
– Ти откачи ли бе, що се смееш, като ревеше преди малко?
– Ревах, щото ме заболя, ама като се сетя, че вълка иде с кактус..

🙂 🙂 🙂

Разговор с майка ми по телефона:
Добре.
Добре.
Добре.
Добре.
Чао.
Добре.
Добре.

🙂 🙂 🙂

– Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
– Дебела ли ме наричаш?
– Тогава не идвай, щом не искаш.
– Мързелива ли ме наричаш?
– Успокой се, любов моя.
– Истеричка ли ме наричаш?
– Нямах това в предвид..
– О, значи съм лъжкиня!
– Тогава не идвай.
– Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?

🙂 🙂 🙂

Жена се обажда на мъжа си, докато играе карти с приятели и му казва, че взима колата. След 15 минути пак звъни:
– Ало, май ми светна лампата на Аладин!
Мъжът в момента е зает и се тросва:
– Добре, не ме занимавай с глупости!
По някое време се усеща и звъни на жената:
– Спирай веднага колата, това е лампата за маслото, не е на Аладин! Идвам веднага!
– Късно е. Духът вече напусна колата …

🙂 🙂 🙂

– Докторе, моя съсед, с който сме на едни години, прави с*кс с жена си по пет пъти на ден, а аз веднъж и то със зор…
– Така ли? Вие лично видяли ли сте?
– Не, той ми разправя.
– Ами тогава и вие разправяйте!

🙂 🙂 🙂

Даскалицата влиза в час и гледа – на дъската нарисуван огромен чл*н.
– Кой го нарисува това? – пита тя.
– Аз! – признава си Иванчо.
– Всички да излязат от стаята, да остане само Иванчо, ще му кажа аз на него!
Децата излизат и чакат в коридора. След половин час от стаята излиза Иванчо, закопчава си панталона и вика:
– Видяхте ли сега колко е важна рекламата!

🙂 🙂 🙂

пиян тропа на уличен стълб, патрулиращ полицай го вижда и отива към него:
– Отвори ми маааа … Отвори ми маааа(вика пияния)
– Кои да ти отвори бе ти да не си пил? Я ми дъхни!(полицая)
– Отвори МУ мааа! Отвори му мааа……
– Аре да си ходим.Горе няма никой.
– Как ша няма бе виш, че свети…

Коментирай:

error: Content is protected !!