Инфекциозна болница. В един от изолаторите звъни телефонът.
– Ало, аз съм вашият лекуващ лекар.
– Здрасти, докторе, кво става?
– Ами изследванията ви показват че сте болен от чума, хепатит, СПИН, и още няколко заразни болести.
– Ох, ще ме излекувате ли скоро?
– Да, току що ви предписах диета с палачинки.
– Диета с палачинки, тва пък какво е?
– Ами, за закуска – палачинки, за обяд – палачинки, за вечеря – палачинки….
– И това ще ми помогне ли?
– Не знам, дали ще ви помогне или не, но това е единствената храна, която можем да ви пъхнем под вратата…
🙂 🙂 🙂
Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и казва:
– Добро утро, сестро.
– Станал си от погрешната страна на леглото! – отговаря му тя.
Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и му казва:
– Добро утро, брате.
– Станал си от погрешната страна на леглото! – отговаря му той.
Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва:
– Добро утро, отче.
– Станал си от погрешната страна на леглото!
Нашият свещеник е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва:
– Отче…
– Не съм станал от погрешната страна на леглото! – прекъсва го нашият.
– Какво говориш, отче! – учудва се владиката.
– Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш?
– Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Ана.
🙂 🙂 🙂
Двама канибали си говорят:
– Обичам честните хора!
– За закуска или вечеря?
🙂 🙂 🙂
Съдията пита:
– Защо ударихте жена си с чук по главата?
Подсъдимият:
– Всеки сам кове щастието си, господин съдия.
🙂 🙂 🙂
– Иванов, пристигнаха окончателните резултати от вашите изследвания…Мисля, че до няколко седмици ще напуснете болницата…
– Благодаря много, докторе!
– Страхувам се, че не ме разбрахте правилно…
🙂 🙂 🙂
Старшина към войник:
– Редник Иванов, докладваха ми, че снощи сте се върнали съвсем пиян и сте бутали открадната количка от строеж.
– Тъй вярно!
– Марш в ареста!
– Тъй вярно! Но, дали ще си спомните, че в количката бяхте вие?
🙂 🙂 🙂
На сутринта в магазин. Мъж с махмурлук се обръща към продавачката:
– Дайте ми, само не казвайте името – и затваря очи и сочи.
– Цигари?
– Не.
– Хляб?
– Не?
– Ракия?
– Буаааа!(повръща). Помолих ви да не казвате …
🙂 🙂 🙂
Катаджия спира баба мотористка:
– Книжката моля!
– Заповядайте.
– И какво правим сега г-жо Иванова? 95, а?!
– А, не, не г-н полицай! Каската ме състарява.
🙂 🙂 🙂
Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва:
– Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя с*кс когато ти не си на кеф!
– Жена му отговаря:
– Знаеш ли че това не е прасе, а овца?
– А ти знаеш ли че аз говоря на овцата?
🙂 🙂 🙂
Коментирай: