Срещат се две приятелки. Едната е много тъжна.
-Какво се е случило? – пита я другата.
-Мъжът ми ме ядосва. Пие като свиня. Не може да се откаже дори и да иска.
-Има начин. Не се притеснявай. Чух че в съседното село има един ковач. Не знам какво прави, но някак си закодира пияницата и той престава да пие. Много жени са доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизма. Трябва само да заведеш мъжа си при ковача и да му занесеш бутилка ракия.
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взел бутилката ракия и се затворил с мъжа и в мазето. Там налял по една чаша. Изпили ги. Мъжът още се държи. Налял по втора. Мъжът на жената едвам стои на краката си. На третата чаша мъжът се натряскал жестоко. Ковачът му смъкнал гащите и го оправил много яко. След това му прошепнал в ухото:
-Вече си закодиран. Ако пийнеш само една чаша занапред, цялото село ще разбере, че си педал.
Минала година. Минала втора. Мъжът трезвен като краставица корнишонка. Минала трета година. На мъжът му се пие зверски, но не смее да сложи и капка в устата си. Един ден мъжът си върви по селския път и гледа ковачът паднал в канавката край пътя и спи. Пиян като кирка. Мъжът се огледал наляво – надясно. После се присламчил зад ковача. Смъкнал му панталоните и го оправил яко. След това избърсал потта от челото си и казал:
-Ох! Слава Богу! Разкодирах се!
🙂 🙂 🙂
Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло. Разкопчал дюкяна и извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла.
– Чакайте, чакайте – развикал се доктора. – Вие сте за уролога.
– Не, не. Чакайте! Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийнем…
– Аз лекувам уши, нос, гърло а не алкохолизъм.
– Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: „Хоп” и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.
– Абе господине! Вие сте за психиатър – възмутил се докторът.
– Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: „Хоп”.
🙂 🙂 🙂
Учителката:
– Можеш ли да назовеш името на нос в Черно море?
– Еми не!
– Браво! Шестица!
🙂 🙂 🙂
Учителката нарисувала на дъската морков. Пита децата:
– Деца, какво е това?
Всички деца в хор извикали:
– Х*й-и-и!
Учителката се разплакала и избягала в учителската стая. Там я видял директорът. Той я попитал, какво се е случило, но без да дочака отговор, заедно с учителката се върнали в класната стая. Щом влезли в стаята, директорът се развикал:
– Как не ви е срам? Разплакахте учителката, пък и отгоре на това сте нарисували и х*й на дъската!
🙂 🙂 🙂
Къде хойкаш ти цяла нощ, бе? Часовника видя ли?!
– 12 без 5 е скъпа…
– 7 сутринта е бе, кретен!!!
– Тъй де – колко е 12 без 5…
🙂 🙂 🙂
Две жени си говорят:
– За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си.
– По какъв повод?
– Извикаха ме да го разпозная…
🙂 🙂 🙂
– Лягам си аз след купона, и в тъмното чувам женски глас: “Не те ли е страх да спиш сам?”. и аз викам
– “Ами страх ме е”. И тя легна при мен…
– И после?
– Ами после.. луд с*кс до зори.
– И после?
– После стана светло и наистина ме хвана страх…
🙂 🙂 🙂
Говорят си две жени:
– Ех, че живот…връщаш се от работа и още работа вкъщи. Днес мих пода, утре прозорците…
– А мъжа ти?
– За мой късмет може сам да се мие.
Коментирай: