(СУПЕР СМЯХ) Учителка поставила задача на класа да напишат изречение за някакво необичайно събитие…

Учителка поставила задача на класа да напишат изречение за някакво необичайно събитие, случило се през последната седмица.
Иванчо: – Миналата седмица тате падна в кладенеца.
Учителката: – Боже, добре ли е?
Иванчо: – Предполагам.. вчера престана да вика за помощ…

🙂 🙂 🙂

Дядо решил да провери дали бабата чува добре.
– Бабо, чуваш ли ме? – попитал той отдалеч, но отговор нямало. Доближил се той и пак попитал:
– Бабо, чуваш ли ме?
И този път отговор нямало.
– “Брей!” – рекъл си старецът, този път отишъл съвсем близо до нея и пак попитал:
– Бабо, чуваш ли ме?
– За трети път ти отговарям, да, чувам те!

🙂 🙂 🙂

Разговор между габровци:
– Абе скъпи, ти ново пакетче чай ли си използвал?
– Ами то на старото се скъса конеца скъпа…
– Е толкова ли не можа да го вържеш на възел?

🙂 🙂 🙂

Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров.
Гледа обаче – на брега един човек пече месо.
– Кой си ти?
– Аз съм от Враца, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?
– Гладна съм.
– А какво би ми дала за едно парче месо?
– Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години.
Тогава човекът скочил, прегърнал я и я попитал:
– Вярно ли си донесла ракия?

🙂 🙂 🙂

Вечерна проверка. Старшината пита:
– Попов?
– Тук!
– Петров?
– Тук.
– Стоянов… абе к`во ли ви проверявам, къде ще ходите… На подводница сме.

🙂 🙂 🙂

Блондинка влиза в библиотека и извиква:
– Едно Кафе и една кола.
Библиотекарят и казва,че не се вика в библиотека.Тогава тя казва тихо:
– Добре,едно кафе и една кола!?! 

🙂 🙂 🙂

Три двойки – женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци – искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
– За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите с*кс. Така ще знаем, че вашата вяра е по – силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
– Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
– Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
– Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
– Поддадохте ли се на изкушението?
– Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и … не се сдържах.
– Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
– Няма проблем, ние вече и в магазина не сме добре дошли….

Коментирай:

error: Content is protected !!