Учителка поставила задача на класа да напишат изречение за някакво необичайно събитие, случило се през последната седмица.
Иванчо: – Миналата седмица тате падна в кладенеца.
Учителката: – Боже, добре ли е?
Иванчо: – Предполагам.. вчера престана да вика за помощ…
🙂 🙂 🙂
Дядо решил да провери дали бабата чува добре.
– Бабо, чуваш ли ме? – попитал той отдалеч, но отговор нямало. Доближил се той и пак попитал:
– Бабо, чуваш ли ме?
И този път отговор нямало.
– “Брей!” – рекъл си старецът, този път отишъл съвсем близо до нея и пак попитал:
– Бабо, чуваш ли ме?
– За трети път ти отговарям, да, чувам те!
🙂 🙂 🙂
Разговор между габровци:
– Абе скъпи, ти ново пакетче чай ли си използвал?
– Ами то на старото се скъса конеца скъпа…
– Е толкова ли не можа да го вържеш на възел?
🙂 🙂 🙂
Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров.
Гледа обаче – на брега един човек пече месо.
– Кой си ти?
– Аз съм от Враца, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?
– Гладна съм.
– А какво би ми дала за едно парче месо?
– Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години.
Тогава човекът скочил, прегърнал я и я попитал:
– Вярно ли си донесла ракия?
🙂 🙂 🙂
Вечерна проверка. Старшината пита:
– Попов?
– Тук!
– Петров?
– Тук.
– Стоянов… абе к`во ли ви проверявам, къде ще ходите… На подводница сме.
🙂 🙂 🙂
Блондинка влиза в библиотека и извиква:
– Едно Кафе и една кола.
Библиотекарят и казва,че не се вика в библиотека.Тогава тя казва тихо:
– Добре,едно кафе и една кола!?!
🙂 🙂 🙂
Три двойки – женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци – искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
– За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите с*кс. Така ще знаем, че вашата вяра е по – силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
– Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
– Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
– Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
– Поддадохте ли се на изкушението?
– Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и … не се сдържах.
– Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
– Няма проблем, ние вече и в магазина не сме добре дошли….
Коментирай: