Мъж, щраус и мокро коте влизат в един бар. Мъжът поръчва:
– За него уиски, за котето луканка и за щрауса фъстъци.
Бърка в джоба си и вади точно пари, без дори да ги погледне. На следващият ден се появили отново, но въпреки че мъжът поръчал различни неща за всеки – пак извадил точната сума от джоба си, пак без дори да я погледне. На третия ден, пак – нова поръчка и пак – с едно бръкване в джоба – точната сума на сметката, преди дори да я е чул. Барманът не издържал и го попитал“
– КАК ГО ПРАВИШ ТОЗИ НОМЕР?
– Ами хванах златната рибка и си пожелах – каквото и да искам да си купя – винаги да имам ТОЧНАТА СУМА В ДЖОБА СИ.
– Ами другите две желания? – по любопитствал барманът.
– До мен винаги да има дългокрако пиле с мокро коте…
🙂 🙂 🙂
Поздравления! Чух, че си се развел!
– Да!
– Защо не се радваш? Нали ти беше голям мерак?
– Помниш ли, че ти бях казал, че ще ходим на круиз!
– Да!
– Един ден, с моята вече бивша жена стояхме на палубата, когато изведнъж едно малко момченце падна зад борда. То беше син на мултимилионер. Оказа се, че Нещастният баща изобщо не може да плува. Той се молеше някой да скочи във водата и да спаси сина му, обаче в този момент морето гъмжеше от акули и никой не се осмеляваше да скочи във водата за да спаси детето. Изведнъж, моята жена скочи при момченцето, хвана го и успяха да ги изтеглят с едно въже, точно преди да ги нападнат акулите. Бащата на момчето беше на седмото небе от щастие. Той веднага написа чек за пет милиона долара на жена ми и дори и предложи висок пост в една от неговите компании. Сега дори щял да се жени за нея. Жена ми за нула време стана знаменитост, постоянно я преследваха папараци и раздаваше автографи на всеки втори срещнат на улицата. Мене обаче ме забрави и дори поиска да се разведем. Дори и стотинка не ми остави след развода. Ето това са жените! Нямат капчица благодарност! А самият аз я бутнах зад борда…
Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
– Индианци! Ние велико племе ли сме?
– Даааааааа!
– Е тогава, защо нямаме атомна ракета?
– Ми да си направим.
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
– Къде ще я изстреляме?
– Ми по Ереван.
– Що по Ереван бре?
– Ми щот така или иначе друго не знам…
Така и направили – написали „По Ереван“ на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат… Чува се БУУУМ… Дим, пушек, всички се търкалят… Вождът без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
– Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е…?
🙂 🙂 🙂
Млад послушник пристигнал в манастира и игумена го развел наоколо. Влезли в една стая, в която имало маса, която била отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казал:
– Тук, чадо мое, може да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш, при това всеки ден, освен в петък!
Влезли в друга стая с маса, която била отрупана с всякакви алкохолни напитки.
– Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш, при това всеки ден, освен в петък!
Влезли в трета стая, пълна с раса, килимявки и всякакви попски облекла.
– Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш, при това всеки ден, освен в петък!
Накрая го завел в една малка стая, където имало един долап. Игумена отворил долапа и там лъснал един гол г*з.
– Тук, чадо мое, можеш да идваш и да еб*ш колкото си искаш, освен в петък!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
– Скъпи Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана тук да служа на Бога. Само не разбирам, защо мога да ползувам всичките тези блага през всички дни, освен в петък?
– Защото, чадо мое, всеки петък ще си дежурен по долап…
🙂 🙂 🙂
Коментирай: