Мъж отива при морските спасители, позавърта се и след малко вика:
– Момчета, да имате кибрит?
– Не, със запалки сме. А ти ще черпиш ли по цигара?
– Да, заповядайте.
– Мерси.
– Няма защо. Как я карате тука?
– Ами бива, поработваме, разслабваме, такива ми ти работи…
– Мноооо горещо това лято бе, направо не се диша!
– Абе, мани, не е истина!
– А и цените тая година са едни.
– Мдааа, така си е….
– Еми, добре момчета, аз тръгвам. Ама всъщност за к`во дойдох?! А, сетих се! Тъщата май се дави.
🙂 🙂 🙂
Две блондинки вървят по улицата и едната си подхвърля часовник.
Другата пита:
-Защо подхвърляш този часовник?
А тя отговаря:
-Гледам колко бързо лети времето.
🙂 🙂 🙂
– Подсъдими, разкажете своята версия.
– Ами какво..минаваме си покрай, и гледаме вратата отворена. Мислиме си – вероятно крадци. Влизаме, проверяваме – няма крадци! Мислиме си – сега ги няма, ще дойдат после! И решихме: трябва да се спасят вещите. Та изнесохме всичко ценно…с благородни намерения и после да върнем всичко. Ние си записахме адреса..
– И защо не сте се върнали половин година?
– Как защо? Бяхме заети – спасявахме други апартаменти от крадци…
🙂 🙂 🙂
Един човек отишъл на ресторант и поръчвал много и скъпи ястия. Келнерът забелязал това и предупредил шефа си. После келнерът попитал клиента:
– Ами, вие имате ли с какво да платите?
– Естествено!!! Може ли да платя в перли?
Келнерът отишъл да попита шефа и шефа одобрил
– Да, може!
– Дай една порция миди и стикай палци!!!
🙂 🙂 🙂
Бармане, колко струва едно малко уиски?
– 50 цента!
– Много евтино! Дай едно голямо тогава!
– Голямо, малко, – бутилка, все 50 цента!
– Майтапиш се барман!
– Хич не се майтапя! И не съм никакъв барман! Бармана оправя горе жената, а аз му оправям бара!
🙂 🙂 🙂
През една дупка на стената бай Петко обичал да гледа
своята съседка как мете двора облечена с къса роба.
Но веднъж,бабата го сгащила и закрещяла:
-Що не запушеш тая дупка бе дядо?
А дядото тъжно отговорил:
-Нямам сили вече,старо.Да бях млад хубаво щях да я
запълня аз тая дупка.
🙂 🙂 🙂
Учителката дава задача да се напише изречение с думата “захар”. Малкият Иванчо пише:
“Пия чай с лимон.”
– А къде е захарта? – пита учителката.
– Разтворила се е…
🙂 🙂 🙂
Жена е при доктора и моли да и изпише лекарство, с което характерът да и стане по-твърд. Докторът учудено се чеше по плешивата глава:
– Какво ви безпокои?-пита докторът
– Не ми стига твърдост на характера. Не мога да кажа думата “не”.
– Момент, само да заключа вратата.
🙂 🙂 🙂
Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:
– Ще го пробваш ли? Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактор… ра нататък.
Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново… след още 100 пак!
Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спирт…
Човекът ги поглежда и казва:
– Ахааа, такава ли била работата… А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката…
Коментирай: