Гражданин минава покрай селски двор и пита стопанина:
– Защо тази крава няма рога?
– Ами понякога кравите се бият между тях и рогата им се чупят, – обяснява селянинът. – А понякога се раждат без рога.
– А тази към кой от двата случая спада?
– В случая тази крава няма рога, защото е кон!
🙂 🙂 🙂
Мъж продава телета на животинския пазар.Идва капризен клиент,оглежда стоката и мърмори:
-Това ми се вижда мършаво,другото е много шарено,това пък дебело ми се вижда!
Продавачът кипнал:
-Виж к`во бе,пич,ей там в камиона е майка им ,Бисерка.Иди и си направи баш каквото искаш…
🙂 🙂 🙂
Заекът седи на брега на езерото и пуши ганджа. Излиза от водата бобърът:
– Зайо, какво правиш?
– Пафкам трева, Бобър!
– Е-е-е, яко, дай да си дръпна и аз!
– ОК, Бобър, ама знайш ли к`во – дръпни си хубаво, гмурни се, изплувай е-е-ей там до другия бряг и там издишай, да те резне хубавичко…
– Добре, Зайо, точно така ще направя!
Дръпва бобърът яко, гмурва се, изплува на другия бряг, издиша – кеф. Гледа – там седи хипопотамът:
– О-о-о, Бобър, к`во става?
– Трева, Хипо, страшно яка!
– Еха-а, я дай да дръпна и аз!
– Не е тук, Хипо, на другия бряг при Зайо е.
– А-а-а, и аз отивам!
Гмурка се хипопотамът, отива към другия бряг. Там заекът вече яко се наковал, лежи размазан и зяпа към водата. От езерото се подава хипопотамът. Заекът го вижда, очите му се разширяват от ужас, скача и почва да крещи:
– Бобър, какво правиш, бе – издишай, к*пеле, издишай!!!
🙂 🙂 🙂
Мъж се оплаква на приятеля си:
– Много съм притеснен. Жена ми говори на сън.
– А какво говори?
– Постоянно повтаря: “Не, Кире, не!”
– Няма нищо страшно.
– Как така – аз не се казвам Киро!
– Няма нищо страшно, докато тя казва “не”!
🙂 🙂 🙂
Мъжът чете книгата – “Как да станете господар в дома си!” Вдъхновен, скача, отива в кухнята и забива пръст в гърдите на жена си:
– От този момент моята дума е закон! За довечера ще ми приготвиш разкошна вечеря, после ми приготвяш ваната, за да се разпусна. Изтриваш ми гърба и ми подаваш хавлията, ясно! После искам масаж и след товааа – познай кой ще ме облече и среше косичката?
Оная го гледа с изцъклени очи и изсъсква:
– Сътрудникът от погребалното бюро!
🙂 🙂 🙂
Лъвът и бикът се срещат случайно и се заговорили След известно време лъвът казал:
-Приятел,време ми е да се прибирам вкъщи-жената ме чака!
-Как така ти,царят на животните ,се страхуваш от жена
си?
-Напъни си мозъка – мен у дома ме чака лъвица,а не крава!
🙂 🙂 🙂
Стар професор на изпит:
– И така, кой от вас мисли, че знае за 6?
Няколко студента вдигнали ръце. Професора:
– Дайте си книжките – и им писал отлично.
– Кой смята, че знае за 5?
Десет човека вдигнали ръце. Професорът пак им събрал книжките и им поставил петици.
– Кой мисли, че знае за 4?
Вдигнали ръце студентите – професорът им писал оценките. Пак така написал и тройките.
– Значи, така – останалите елате на поправката.
Един студент попитал: – … А кога ще бъде поправката?
Професора:
– Ами, хайде сега. И така, кой от вас мисли, че знае за 6-ица?…
🙂 🙂 🙂
Мъж се върнал от риба без улов. Жена му го пита:
– А къде е рибата?
– В реката, къде може да е.
На другия ден мъжът се прибрал от работа седнал на масата и се обърнал към жена си:
– А къде е вечерята?
– В ресторанта, къде може да е.
Коментирай: