(Този ВИЦ Спуква от СМЯХ) В едно ранчо имало една крава, която не допускала никакъв бик до себе си и за това…

В едно ранчо имало една крава, която не допускала никакъв бик до себе си и за това я кръстили Мери Лудата. Намерили един бик, хубавец, които нямало начин да не се хареса на Мери. Пуснали бика, тои като видял Мери се затичал, прескочил оградата и застанал зад нея, пархаики с ноздри.
Мери го видяла и казала:
– Аз сам Мери Лудата, но за теб сам само Мери.
– Аз сам Джо Таш*клията, но за теб сам само Джо, защото т*шаците ми останаха на оградата.

🙂 🙂 🙂

– Мамо, а баба е била в коремчето на прабаба?
– Да…
– А ти – в коремчето на баба?
– Да…
– А, аз в твоето коремче?
– Ами да…
– Мамо, ние сме направо като матрьошки!

🙂 🙂 🙂

Как Започват Скандалите

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна…

Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим с*кс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна…

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и
тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден
времето ще е лошо…
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и
глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала….

Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор
бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо
може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше… ДЖУДЖЕ!!! Засили се към
колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна….

Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала…

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое
място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала…

Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта
и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри
побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за
мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е
случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала…

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на
съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да
пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува
толкова дълго време?”
И тогава започна скандала…

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе
първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна…

Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше
доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да
ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала…

🙂 🙂 🙂

Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк, и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици, и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарват в подземния гараж на банката.
Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.
След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема ключовете на колата.
Служителя и ги подава и и казва:
– Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме, и се оказа, че сте мултимилионер. И се чудим, за какво са ви тези $5000?
А блондинката отговорила:
– А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15, и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?

🙂 🙂 🙂

Родители ще излизат на гости. Ще оставят вкъщи петгодишния им син и му дават инструкции:
– Не отваряш вратата на никой и не се приближаваш към нея! Ние си имаме ключ и ще си отворим сами. Ясно?
Сина:
– Аха!
Тръгнали, но майката се притеснявала и бащата решава да провери какво ще направи сина като се звънне.
Глас отвътре:
– Кой е?
Бащата:
– Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете!
Зад вратата:
– Яж ми…, ние сме на дърва!

Коментирай:

error: Content is protected !!