Петелът на един стопанин бил вече стар и затова човекът отишъл на пазара и си купил младо петле. Пуснал го в кокошарника и доволен отишъл да си налее една ракия. В това време до петлето се приближил накокошинен стария петел:
– Слушай младеж, заради едни кокошки – с теб няма да се бия! Бягаме пет обиколки на кокошарника и който пристигне пръв – кокошките са негови!
– Става! – рекъл младият и хукнали.
Стопанина, чул врявата надникнал, видял какво става, па извадил пушката и “БАМ” застрелял младото петле!
– Що за късмет моя? Трето петле купувам и то пед*рас! Толкова кокошки по двора – то дъртия петел гони!
🙂 🙂 🙂
Три пияни девойки се качили на такси. Шофьорът решил да се пошегува. Запалил двигателя, давал газ около три минути и като угасил колата казал:
– Пристигнахме!
Първата благодарила и изпълзяла през вратата.
Втората попитала, колко е сметката и платила.
Третата му треснала един зад врата:
– Другия път не карай толкова бързо, че щеше да ни пребиеш…
🙂 🙂 🙂
Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
– Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.
– Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
– Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
– Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
– Сега всичко е наред, госпожо.
– Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
– Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
– Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
– Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
– Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
– Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва!
🙂 🙂 🙂
Мъж стои на брега в Маями, водата изхвърля бутилка, той я отваря, излиза джин и казва:
– Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш?
– Бих искал да имам малка къщичка на този бряг.
Моментално се появява къщичка, а до нея – огромна вила.
– Тя е на жена ти. А второто желание?
– Да имам един милион долара.
Появяват се парите и голяма банка на името на жена му.
– Аз съм жена – обяснява джинът – и затова увеличавам многократно желанията за жените. Кое е третото ти желание?
– Да получа микроинфаркт.
🙂 🙂 🙂
Седят мъж и жена вкъщи и виждат през прозореца съседа, който влиза в двора им.
Мъжът се обръща към жената:
– Гле`й го тоя – със сигурност идва нещо да иска.
Влиза съседът и пита:
– Комши, ще ти трябва ли бормашината днес?
– Да, ще ми трябва. Цял ден ще работя с нея.
– А, идеално, тогава можеш ли да ми дадеш назаем въдицата си?
🙂 🙂 🙂
Мамо, пие ми се вода.
– Заспивай!
– Мамо, много ми се пие вода!
– Ще те набия!
– Ама, като станеш да ме набиеш, ще ми донесеш ли вода?
🙂 🙂 🙂
В пясъчника между блоковете седи малко момченце и си играе. Покрай него минава полицай и пита:
– Какво правиш, момченце?
– Ами забърквам л*йна и пясък!
– Какво ще ги правиш?
– Полицай ще си правя….
Полицаят се ядосал, хванал го за ръка и го завел вкъщи. Там разказал всичко на майката и бащата и малкият бил наказан.
След една седмица полицаят отново минава покрай пясъчника и вижда същото дете, да си играе…
– Здравей, момченце.
– Здравейте.
– Сега какво правиш?
– Пожарникар…
– А защо не полицай? – с ехидна усмивка пита полицаят.
– Л*ЙНАТА СА МАЛКООООО…..
Коментирай: