(Виц Трепач) Един огромен бик си стой на една горска пътека и си преживя. Отнякъде изкочил заек.

Един огромен бик си стой на една горска пътека и си преживя. Отнякъде изкочил заек. Искал да мине по пътеката. Започнал да се репчи на бика.
-Ей, говедо! Дръпни се от пътеката. Искам да мина.
Бикът – нула внимание към заека. Заекът започнал да се нерви:
-Чу ли бе, ей! Говедо тъпо! Разкарай се веднага от пътя ми, да не ти се случи случка!
Бикът си преживя спокойно и пак нула внимание към заека. Заекът продължава да се репчи:
-Абе ей, изр*д! Колко пъти ще ти повтарям?! Махай се веднага от пътя ми да не ти счупя зъбките!
Бикът спокойно се обърнал и се изср*л върху заека, като го затрупал целия. След това бавно, бавно си продължил по пътя, без въобще да се впечатлява от заека. Заекът успял да се измъкне от бичето л*йно. Изтръскал се и се провикнал ехидно:
-Ха-ха-ха! Мухльо-о-о! Наср* се от страх! А?

🙂 🙂 🙂

Майор обяснява на току що назначени кадрови войници:
— Господа войници, максималният ъгъл на възвишение на картечницата на БТР е 30 градуса.
— Какви градуси, господин майор, по Целзий или по Фаренхайт?
Майорът – след кратко замисляне:
– По Фаренхайт.
Аудиторията започва да се хихика.
— Опасни сте! Човек не може да се пошегува! Разбира се по Целзий.

🙂 🙂 🙂

Служител, който току що е получил заплатата си от счетоводителя:
– Дали сте ми 50 лева по-малко!
– Всичко е точно, предишния път ви дадох 50 лева повече, а си замълчахте?!
– Да, тогава направихте една грешка, но сега правите втора и не мога повече да си затварям очите!

🙂 🙂 🙂

Пътува един пиян в автобуса и казва:
– Ей сега ще повърна.
Всички наоколо го уговарят да не повръща, а да изчака да спирката. Той се съгласява:
– Добре, броя до 64 и повръщам.
Всички облекчено въздъхнали, спирката била наблизо.
– Осем по осем – 64…

🙂 🙂 🙂

Някакъв празник! Пияница…а пред него чаша водка.
Изпива половината, но….изведнъж умира.
На Оня свят застанал пред Бог и помолил:
– Боже, умолявам те, превърни ме в бръмбарче, в паяк – в каквото решиш – само ме върни – да си допия водката. Почти половин чаша остана!
Бог изненадващо се съгласил, превърнал го в паяк и пияницата се оказал на тавана, буквално над чашата.
– Ама…аз не мога да я стигна! – Ако се напънеш, от теб ще излезе паяжинка и по нея ще с… се спуснеш до чашата!
Напъвал се той, напъвал се, стигнал почти до чашата, но изведнъж – стоп! По-нататък нямало как!
– Е…какво да правим сега, аз се напъвам, но по-нататък няма как да се спусна!
– Напъвай се по-силно!
Напъвал се….все повече и повече, напъвал се….и изведнъж някой му разтресъл рамото:
– Иване, събуди се…че се наср*!

🙂 🙂 🙂

Завършил един юридическия факултет и отива в една адвокатска кантора. Там шефа му прави психологически тест:
– Вижте тази картина – на нея има трима плуващи човека човека и много акули. Единия човек няма нищо в ръцете – не се страхува от акулите, втория има голям нож – в случай, че го нападнат. Третия има харпун, с който в готов да убива акулите. Вие с кой се асоциирате?
– Разбира се, с третия! – За съжаление, не ставате за нашата фирма. На нас ни трябват хора, които се … асоциират с акулите. 

🙂 🙂 🙂

– А, бе ти можеш ли да връзваш вратовръзки?
– Да, разбира се.
– Ами вържи моята тогава!
– Легни и ще ти я вържа!
– Защо пък да лягам?
– Аз работя в моргата, забрави ли?

🙂 🙂 🙂

Телефонно обаждане през нощта:
-Ако не намалите или спрете музиката,ще извикам полицията!
-Ако не ви харесва,отидете в друг квартал.
-Аз се обаждам от друг квартал!

Коментирай:

error: Content is protected !!